b l e f a r o p l a s t i a

Ob_beo

2008-10-22T01:33:00.002-03:00

No pasa mucho por estos lados. Me refiero al bló.

Aún no me decido a cerrarlo, aunque parece el paso ob_beo.

He madurado tanto, pero taannnnntttttooo.

No, mentiri.

No soy fan del FB, porsiaca.

Estoy corto de tiempo. Mucha pega.

Perdí el norte también. Al menos por estos lares.

Tengo 500 cosas que gritar al viento, pero parece que no es el lugar apropiado.

Me encanta mi pseudónimo. Es tan de estos tiempos.

Sería una pena botarlo sin una razón contundente.

Falta, sí, una contundente para mantenerlo.

Dilema.

No son 500 cosas. Son menos.

Tampoco grito.

Eso

EXAMEN

2008-09-01T23:58:00.002-04:00

La semana pasada tuve examen. Me enajené un poco. Olvidé todo a mi alrededor y funcioné solo en terminos de aprobar. No bajé de peso unicamente porque amorticé mi mala alimentación con kilos de nicotina. No voy a cuestionar mi conducta, puesto que exámenes como el que tuve se dan solo una vez en la vida. Espero. Pero si me pasó que su importancia se diluyó en virtud de otros sucesos. No voy a dar la lata sobre las cosas simples de la vida, porque adhiero a eso de que antes muerta que sencilla, pero no puedo dejar de aportar sobre no olvidar las cosas que en verdad nos hacen sentir bien.
b
Dejo en suspenso los detalles, o mejor aún, me los guardo para mi, pero no podía dejar de plantear la cuestión.

Hay ciertos momentos y personas que hay que saber saborear.

Un beso y escriban. Es bueno saber de la gente.

Eso

B.

CANES

2008-07-19T23:18:00.003-04:00

Algo tengo que los perros gustan de mi. A la fecha, hay 6 canes que me han disfrutado, superando con creces la media. El último fue ahorita nomás. De hecho voy en la cuarta de 5 antirrábicas. No son tantas como antes, que eran como 14 y en la guata, pero la verdad, aunque no duelen, tení que darte la lata de ir al consultorio (para aquellos que somos de FONASA) bien temprano y esperar entre una multitud de cabros chicos llenos de mocos y de abuelos en las últimas.
b
El primer perro me mordió la oreja y no fue sexy. Era un cachorro de pastor alemán y aprovechó que estaba horizontal en un pijama party para enterrarme sus filudos colmillos y atravesar el cartílago de mi élfico radar. Obviamente, sangre y un aumento de la deformidad de mi ya ridícula paila.
b
El segundo fue más salvaje y asumo culpa al respecto. Fue en el campo, cerca del lago Colico, en el sure. Muy temprano en la mañana fui a comprar pan amasado a la casa de un lugareño como todos los otros días. Esta vez, sin embargo, me recibió el perro, quién, cual Laura Ingal, corrió desde la casa a través de la pradera a recibirme. Como ladraba a más no poder supuse que no mordía. Error por donde se le mire, porque apenas me alcanzó el lazy aquiltrao me clavó los dientes, visibles a 100 metros de distancia, en un antebrazo que apenas logró cubrirme la cara. Para mi fortuna el dueño venía siguiéndolo y le dio una paliza de padre, madre y señor mio, que, a pesar del daño (sangre y pedazos de piel colgando), logró generarme algún grado de cargo de conciencia.
b
El tercero fue un maldito, porque se acercó muy piola por detrás mientras yo caminaba y sin siquiera chistar me apretó con los dientes los gemelos y salió arrancando. Una cagá chica oportunista. Pantalón roto fue el resultado. El quinto fue parecido, pero me ladró antes. Claro que como era enano, no le dí importancia y seguí no más. Era verano y como andaba en shorts, saco sangre, el muy... también salió cascando, y me imagino con una sonrisa en el hocico.
b
El cuarto fue en la playa y este si me hace sospechar que algo tengo que le gusta a los perros. Era un pastor alemán finísimo, de esos que uno supone medianamente educados. Esperaba a su dueña a la salida de la panadería, muy sosegadamente. Habían pasado varias personas antes que yo, así que supuse que el este no me iba a hacer nada y simplemente me crucé por delante para poder entrar en la panadería. Por supuesto, bastó que le diera la espalda para que se levantara y me diera un mordisco en el culo como nunca nadie me lo había dado. Suena gracioso, pero me generó un hematoma que no me permitió sentarme tranquilo por el resto de mis vacaciones.
El de ahora fue un maricón. Andaba jevi apurado en la mañana y me cagó todo el día. Estaba con otros dos perros que acompañaban a una viejita y yo ya había cachado que le ladraban a cuanto gueón se les cruzaba, pero no pesqué. Además, venía una mina delante mio y dejaría que ella fuera su objetivo principal y yo, a sus espaldas, pasaría piola. Uno de los perros era de esos con cara arrugada que son como finos o típico de cola vieja; el segundo, blanco, chico, bien quiltro, con una especie de peto en el pecho; y el tercero, uno de esos que aparece en la ley de la selva y son de temer, también quiltro, pero parecido a un boxer o rotwailer o al demonio de Tasmania. Por supuesto, no pescaron a la mina y la cargaron conmigo. Así, durante una cuadra entera, los dos últimos, me hicieron compañía vociferando a un centímetro de mis extremidades. Al principio, me hice el duro y no les dí boleto (nada peor que una loca asustada huyendo por su vida), pero ante su insistencia, no me quedó otra que agarrarlos a chuchá limpia e infructuosa. Como los tontos parecían no entender y la cosa seguir, y en virtud de que ningún alma generosa me socorría, pensé en agarrar a patadas al que parecía más peligroso y que me ladraba por la derecha, pero de inmediato se me apareció en la cabeza esta cosa de P.E.T.A, como un letrero de neón titilante, y me achunché. Por otro lado, pensé en que si se veía atacado, iba a arremeter con más fuerza, directo a mi cuello y de un solo mordisco me destrozaría la carótida, el esternocleidomastoideo y ese trapecio que tantas horas de natación han logrado fortalecer. Me imaginé botado en la vereda, sobre un incesante torrente de sangre, abandonado a mi suerte y dando mi último suspiro de dolor, mientras cientos de cochinas palomas aprovechaban mi desgracia para darse un nutritivo desayuno como nunca antes se lo habían dado en una fría mañana de julio. Así y todo, estaba ya decidido a arremeter contra el perro de la derecha, cuando por detrás, y sin mediar aviso, la cagá chica blanca que me venía gueviando por la izquierda, agarra papa y clava sus colmillos por el lado de mi cuádriceps y se da a la fuga, llevándose consigo a su bravo amigo, un pedazo de mi pantalón nuevo y gran parte de mi dignidad.
La vieja, por supuesto, se desentendió, la gente, obviamente, no pescó y yo me quedé ahí parado, como pidiendo una explicación, con la media cara de pico, mi pantalón roto, el calzoncillo largo al aire y dos huecos insignificantes en mi pierna que me hicieron perder parte de mi garbo y prácticamente todo el día (después del consultorio me quedé en panne de baterías y la asistencia del seguro se demoró un siglo).
b
Así no más con los canes. Bien pienso ahora que deberíamos ser como los chinos y de cuando en vez aprovechar que andan por ahí sueltos y que, aparentemente, no son de nadie, para meterlos en la olla y darse un buen banquete. No deben ser tan malos.
b
Eso
b
B.

Despertar

2008-06-25T00:46:00.002-04:00

Hace un frío horroroso. Me cuesta levantarme temprano. Siempre me ha costado, independiente de la temperatura, seamos justos, pero en invierno es más notorio el asunto. Pese a que bajo la ducha caliente la sensación de invalidez se disipa, esas horas de previa indecisión suelen ser agotadoras. Me descompensa el hecho de que toda esa energía acumulada durante el sueño para mantener mi cuerpo y su mal regulada temperatura en un nivel de grato confort, se haga cero (literalmente) con solo un abrir y cerrar de sábanas. Mi palacio no cuenta con un sistema inteligente de calefacción que se encienda automáticamente minutos antes de que abra los ojos, ni mi lecho con una de esas frazadas o cubrecolchón que electricidad mediante (horror) acalore mi despertar. Este hecho, sin embargo, temo, haría más dramático el transe. El invierno se convierte, así, en un pequeño infierno. ¡Qué burro el que lo soñó envuelto en llamas! Mucho más sensato y cercano a la realidad sería un interminable piso de cemento bien pulido o de un fléxit enceradísimo reflejando tenuemente la luz blanca de un inagotable amanecer a cero grado. Imagínense ahí, parados, solos, en cueros. Imaginen el dolor agudo del frío que sienten en sus pies desnudos extendiéndose al resto de la piel una vez que la fatiga, el hambre y el sueño, han abatido sus humanidades. Imagínense a Tunick tomándoles una foto. JAJAJAJAAJa. Hay que ser huevón para haber ido. Es que el trámite de levantarse es como pasar del amarillo permanente naranjo al azul ultramar light o como sacarse los guantes para lavar vasos con agua helada. Vasos profundos, de esos en que para llegar al fondo tus manos se apachurran contra el vidrio congelado, golpeando una y otra vez tus desvalidos nudillos.

b
Adoro a rabiar estar metido entre mis sábanas y debajo de mis frazadas, plumón y cubrecamas y más frazadas. Ese es mi lugar. El lugar seguro que uno imagina en terapia. No me importa el olor a poto, ala, peo, sexo y otras cochinadas que amanece junto a uno. Es en esencia el mejor espacio para compartir, jugar y hablar. ¿Como no va ser un trauma dejarlo enfriarse solito? Hay una simbiosis ahí. No cabe duda: el hombre es hombre desde que inventó la cama, las sábanas, las frazadas, el plumón (sobretodo el plumón), el cubrecama y las demás frazadas.

b
Eso

b
B.

Actualización

2008-05-11T01:03:00.004-04:00

Uno debería ser más sistemático para escribir en este formato. Pero me da lata una parte del tiempo y la otra estoy muy ocupado. Otra parte del tiempo tengo ganas y estoy desocupado, pero no se me ocurre que escribir. Soy pura inspiración. Cero trabajo. No soy Picasso, claramente.

b
Estoy super bien. Les dejo mi primera pose, porque no se me ocurre nada más.

b
Eso

b
B.

PD: Si uno cree en la profecia (la peli), debería morir con una bala en la cabeza.
PD2: Que miedo la maldición del bló.

Obsesiones actuales

2008-04-30T19:20:00.003-04:00

Tres asuntos se agitan en mi cabeza por estos días.
b
La vejez.
Estoy más viejo y me le nota. No hay caso. Aunque tenga alma de niño, igual nomas cada día que pasa me parezco más al pascuero (por no nombrar a Munrra). El otro día me encontré con una colega que le dió por tratarme de usted. No una cabrita con jumper pidiéndote la hora, no una novata con olor a vinagre pidiendo plata para que le devuelvan sus zapatos, sino que una C_O_L_E_G_A. Más joven, claro, pero salida de la universidad hace un rato y trabajando en lo mismo que yo. La muy perla me consideraba un señor. Juro que estuve a punto de cachetearla por falta de respeto, pero que ridículo me vería diciéndole que me tuteara. Sería como ratificar mi vejez o peor aun, sonaría como a solterona exigiendo el ita.
b
Aunque no quiera me da un poco de terror el asunto. Una vez me encontré con un compañero del colegio que no veía hace como mil años, y mientras conversábamos y me lateaba con su vida, yo empece a encontrar que se parecía a alguien. Era raro, porque ya no era la misma cara del colegio, sino que tenía un dejo distinto, como una caída diferente. Por más que lo miré, no pude cachar en ese momento a quién me recordaba. Finalmente, me despedí sin captar mucho de lo que me había hablado, y solo como a la semana después, me cayó la teja del mismo modo que surgen las inspiraciones de origen divino y comprendí que me había acordado de su papá. El ahora se veía como se veía su viejo cuando estábamos en el colegio. Jevi. Y me aterré, porque los mismos años podrían haber hecho lo mismo conmigo, y me imagine gordo, canoso, con doble pera y arrugado, y tuve que partir a verme a un espejo, porque se me aceleró el corazón, porque creí que me veía viejísimo, y casi tuve una crisis de pánico, y si no fuera por que había un baño cerca, me hubiera dado una crisis de pánico. Al final, no me parecía tanto, seguía con mi misma cara de todos los días. Logré engañarme de nuevo con que me veía joven. Hasta claro, me dice UD una colega.
b
(Esto último puede que ya lo haya contado. Si me repito, asúmanlo como un signo más de mi vejez)
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b
El poto.
En realidad, mi poto. O más bien mi poco poto. O su inexistencia. El punto es ¿Cuan distinta puede llegar a ser la vida por tener un poto rico? Qué ganas de haberlo sabido, en cambio, tuve que enfrentar el mundo desde la escasez, mirando y envidiando (y deseando) esos potos gorditos, paraditos que sobresalen lo justo en tu perfil, que sujetan estratégicamente el traje de baño, que le dan confort a tus huesitos cuando te sientas, que pueden ser apretados, besados y mordidos hasta el cansancio, y que al mirarlos te levantan la líbido y dominan tu mirada.
Según D. estoy bien, pero el es amoroso. Y yo carezco de poto.
b
b
La plata.
Este debe ser un factor agitador de cabeza común para el 90% de la población, sino el 100%. Nunca me había pasado que fuera tan pobre. Ahora tengo deudas. Nunca las había tenido antes. Ahora compro todo en cuotas y no pago la tarjeta de una, sino que solo lo que me obligan mensualmente. Me sobregiré y me dio como cargo de conciencia. Lo peor, y vean cuan grave es la situación, es que solo he gastado en la canasta básica, osea, techo, luz, agua y alimentación. Bueno, me fui a Mendoza y me compré un kilo de ropa, y me comí y tomé todo, pero antes eso lo hacía igual y nunca me endeudaba. Ahora, tengo que contar los cigarros que fumo y los tragos que tomo. Mal. Lo peor es que probablemente esta situación dure un par de meses más, así que tendré que aprender a ser buen pobre y aguantarme no más las ganas que me bajan de hacerle un lifting a mi cara o regalarle unos implantes a mis nalgas.
b
Qué angustia ¿no?
b
b
Eso
b
B.
b
b
PD: Probablemente hay otros temas más importantes y urgentes, como la escasez de alimentos, lo que dijo el TC sobre la PDD, lo que está pasando en salud con la infraestructura hospitalaria, el asunto del cobre, etc. Probablemente. Pero si escribo algo de ellos ni fruta me mandan.

Pensamiento

2008-04-17T23:05:00.004-04:00

Mi vida será solo una anécdota
en la existencia de mis huesos
a menos
claro
me incineren.

B
Eso

B.
B.

Hombres UDI

2008-04-08T02:11:00.002-04:00

Hombres de la UDI. Hombres de la Unión “Democrata” Independiente. Hombres. Suena bien esa palabra. Había pensado ponerles chicos de la UDI, pero suena mejor la otra palabra. Es más madura. Es más potente.
b
Han sonado harto esta semana. Han hablado harto, también. Deben andar contentos y celebrando. En fiestas llenas de cruces y rosarios, con el mejor caviar, y con harto golpe en el pecho y rasgadura de vestimentas. Podría ser todo muy erótico, porque son hombres. Pero son de la UDI. Pienso que deben andar felices con su triunfo. Eso les hace bien. Creen en el libre mercado, por lo tanto, son competitivos y el ganar les debe entusiasmar y hasta excitar. Apostaría a que la resolución del TC y la votación en la cámara de diputados algún escozor en el entrepiernas les causó, o al menos una descarga de feromonas que bien podrían haberse olfateado unos con otros. Especulo y fantaseo. Me encantaría pensar que llegaron a sus casas a vaciar este estrés, pero es probable que no. Los días de fertilidad no son muchos, y por otro lado, con tanto cabro, es posible que la inhibición haya ganado. ¡Con lo que cuesta criar! Una temporada en el baño probablemente les bastó. Supongamos que no son tan exigentes, aunque cueste creerlo.
b
Pongámonos serios. Primero el recurso que interpusieron ante el tribunal constitucional. Estaban en su derecho, no hay más que objetar al respecto, pero asumamos su actitud como una forma de fundamentalismo extremo que tira por la borda más de 50 años de análisis y trabajo en el tema del control de la natalidad y los derechos reproductivos, oscureciendo lo que la ciencia y la investigación seria han logrado mediante esfuerzo, rigurosidad y paciencia, con un manto de ignorancia religiosa y moralista solo vista en nuestros tiempos en países islámicos. Eso es no entender donde estamos parados. Eso es no empatizar con la realidad de miles de individuos. Eso es no creer en las capacidades personales de decisión y auto determinación. Eso es disponer, obligar y castigar. Eso es dictadura. ¿Son consecuentes y practican lo que predican? Capaz que si, pero no pongo mis manos al fuego por eso. Son hombres.
b
Segundo. Acusan a la ministra Provostre. Advierto que no estoy muy enterado de los pormenores técnicos que hacen legítima esta acusación, pero me llama la atención un aspecto de toda esta situación. Responsabilizan políticamente a la ministra de las irregularidades acontecidas en su cartera, a pesar de que la constitución de 1980, su constitución, no les da esa facultad. Chile es un país presidencialista, por lo tanto, las responsabilidades políticas y administrativas son jurisdicción del primer mandatario, en este caso una mujer. Asumen, entonces, su rol como si en ciertos ámbitos se requiriera una mano más dura para controlar. Además, vía distintos medios, enfatizan que no es una persecución judicial ni personal, aún cuando su constitución, insisto en eso, en el artículo 52, les da justamente ese rol. Para ser llamada al congreso y generar toda esta bataola la ministra debería “haber comprometido gravemente el honor o la seguridad de la Nación, por infringir la Constitución o las leyes o haber dejado éstas sin ejecución, y por los delitos de traición, concusión, malversación de fondos públicos y soborno”. Todos causantes de pena, judicialmente hablando. No soy leguleyo, pero algo huele mal en Chago. Los hombres de la UDI no usan las facultades que les atañen, pero se hacen de otras que no les corresponde. ¿No es eso inconstitucional? No soy leguleyo, itero, solo hago mías las palabras de otros que si saben, pero que no han llegado a ser tan titular. ¿De quien serán los medios? Yo solo me pregunto ¿Por qué es esto así? ¿Por que no acusar a la Provoste de la manera que ley les permite? La primera posibilidad es la ignorancia, pero no creo, ese librito de portada azul con letras blancas es el símbolo de su principal mártir, y si han llegado a conversar con el en sueños, bien lo deben de tener en la cabecera de su cama. Así que solidarizo más con la segunda posibilidad. Esto es un tongo. La teoría dice que una acusación dura posiblemente no correría la misma suerte de una acusación blanda, más si no existen los fundamentos para hacerla, y cuando se quiere ganar, porque no olvidemos que son hombres y que aman el libre mercado y la competencia, casi todo vale. Curiosamente, las dos con las que corren son mujeres y eso puede que los estimule todavía más, porque ya sabemos que creen, que para ciertos temas, no pueden pensar.
b
En fin, estos tipos son hombres y si pienso como ellos, no me queda otra que imponerles mis puntos de vista, mi moral y mi modo de hacer las cosas. Entonces, los veo tirando como en realidad creo que dios manda, no usando esa sabanilla ridícula que le impide a uno ver el cuerpo del otro, excitándose y fantaseando con la portadora de un buen escote, o quién sabe, con la textura de una pierna de abundante bello. Los veo siendo más consecuentes y tratando de saber que es lo que piensa y siente la gente. Siendo más pluralistas, aceptando las diferencias, o al menos admitiendo que estas existen y que no son enjuiciables cuando te molestan o se distancian de tu forma de pensar.
b
Pero no es así, y es posible que en algún momento tomen las riendas del este lugar. ¿Se imaginan? A lo mejor no sea tan peor, ya que como uno es más contestatario que espontáneo, tal vez sea la manera de hacer despertar a tanto ciudadano dormido que anda por ahí. Me incluyo en todo caso. También es de hombres proteger el territorio, aunque solo se demuestre cuando este se vea vulnerado. En fin, pensemos en esta posibilidad no como ciencia ficción, aunque tal vez si como el fin de los tiempos. Amen.
b
Eso
b
B.

ESCRIBIR

2008-03-17T15:10:00.003-03:00

Me gusta escribir.
Me gusta escribir.
Me encantaría escribir.
Me encantaría escribir.
Ahora leo un libro satánico.
Ahora leo un libro satánico.
Sería feliz escribiendo un libro satánico.
Sería feliz escribiendo un libro satánico.
Eso
Eso
B.
B.

H.H.

2008-03-09T20:21:00.002-03:00

Me quedan 20 páginas para terminar “Lolita” de Nabokov. Como ya había hecho una reseña en algún pós anterior, me excuso porque sé que me he demorado un kilo en leerlo, pero así soy para algunas cosas, sobretodo lento. También medio leso, pero ese no es el tema, o bien puede serlo, pero mejor dejémoslo entre líneas. Lo que me convoca, después de varios días sin escribir, tiene que ver con la voz narrativa del libro y el encantador efecto que me produce. No quiero parecer cursi hablando en términos literarios que apenas conozco y mucho menos hacer una crítica del libro, cuestión que supera con creces mi capacidades, y que por cierto no la necesita, pero me parece adecuado que al estar escrito en primera persona haga ese acote y que aclaremos que no se me ha pasado por la cabeza la tamaña sandez de andar criticando cosas sin tener la experticia para hacerlo. Sería extremadamente narcisista, ingenuo y boludo de mi parte siquiera pensarlo. Pasa qué, el protagonista, Humbert Humbert, si dos veces, más allá de las críticas que nuestra parte moralista pueda hacerle es en extremo un ser encantador. El hombre tiene una obsesión del todo pecaminosa, no está de más decirlo, que ha ido determinado fatalmente su vida y que ha, a modo de encontrar justificación a su hacer, estructurado un sutil cinismo que resulta la mar de atractivo (robo aquí una expresión de la traducción). La historia la deben conocer. Hay dos películas al respecto. No he visto ninguna, pero asumo que al menos una habrá plasmado esta característica que les cuento. El tipo es un pederasta a más no poder, vale decir, gusta, sexualmente hablando, de las niñas que habitan en ese limbo que sería la preadolescencia o pubertad más precoz. Ese limitado conjunto de años en que unas adormecidas glándulas en la zona media del cuerpo comienzan torpemente a liberar los mensajes que harán de cada uno de nosotros un hombre o una mujer hechos y derechos (aunque algunos no tanto). Ninfulas les llama, lo que equivaldría, creo, a futuras ninfas en estado de proceso. Aclaro altiro que me parece pésimo, del todo deleznable y por sobre todo una bajeza, pero ahí está el encanto del libro, porqué finalmente ante tamaña atrocidad ¿cómo es posible llegar a encontrar encantador al abominable ser que es capaz de destruir a quien ama por la sola necesidad de poseer? Ahí es donde aparece la tontera personal, sin perjuicio de los méritos del escritor, que ya sabemos ha inspirado a otros seres además de mi humilde persona.
b
Pensé que podría ser el narcisismo del personaje el que me atrae, pero no. Hay otro ejemplo, mucho menos realizado a mi parecer, e insoslayablemente más desagradable que H.H. No sé si vieron “Gotas de Agua Sobre Piedras Calientes” de Ozone. Ahí aparece otro de estos tipos abusadores, de narcisismo en magnitudes similares, pero sin la gracia del protagonista de mi libro, aunque con igual capacidad de catástrofe y destrucción. Solo hay que ver quienes lo acompañan: su amante antiguo que termina con tetas para complacerlo, la novia del amante actual que lo viene a rescatar y que sucumbe ante su encanto, y este último, un adolescente inexperto y fascinable, que cual idiota Romeo, no encuentra otra salida que acoger la mano de la muerte ante la imposibilidad de ser amado por el objeto de su amor. El ahogarse bajo la propia imagen aparece como una alpargata ante tanta desgracia. Además, narcisistas de la vida real he conocido y solo he enganchado significativamente con uno. En suma, no es ese el rasgo interesante.
b
He pensado, entonces, que lo que lo hace atractivo debe ser el cinismo con el que encara su dualidad de narciso y pederasta, y el sarcasmo que usa para, sabiéndose patético y absolutamente perdido (o desgraciado por la vida), superponerse a una realidad que ampliamente lo supera. Y eso puede ser que lo haga interesante, porque, abstrayendo la perversión puntual, bien podría(mos) instalarnos en su lugar y ver el mundo con la misma tenebrosidad e incompresibilidad que el lo ve, y con igual sinosidad (de sino) con que probablemente, porque no lo expresa, lo siente.
b
Admito, entonces, que de alguna abstracta manera de ver las cosas y el mundo que nos toca vivir, el cinismo y el sarcasmo se pueden transformar en un rasgo de personalidad del todo deseable de incorporar a la forma de enfrentar la vida. Suena feo y algo perverso, pero ¿no les parece, al menos, interesante y sutil? No sé, puede que me resulte fácil caer en ese juego y simplemente justificar con este personaje que encontré, mi reciente fascinación por estas dos características. Repito, no sé, mi tórpida mente no creo que sea capaz de aproximarme a una respuesta en este momento. Además, sospecho que hay cosas más interesantes por ahí que resolver. Debe haberlas o, al menos, debería.
b
Eso
b
B.

Placer

2008-02-12T01:31:00.000-03:00

Recuerdo perfecto la sensación física de cada Coca Cola importante de mi vida. Es una de esas cosas que gustan siempre, pero que de vez en cuando me producen verdadero placer.

Con el café me pasa similar, aunque no recuerdo los momentos precisos en que me ha sucedido, hay ocasiones en que la conciencia del final de la experiencia gustativa me produce desazón. Es más sutil que la bebida cola, más sublime podríamos decir. Bien podría tomarme otro y de hecho lo hago, pero no siempre es lo mismo. Es como cuando te gusta alguien. En realidad, la sensación se parece más a cuando encuentras atractiva a otra persona. No guapa, no buenamoza, no linda. Digo cuando algo de ese ser que se atravesó por tu campo sensorial te produce tal placer que no puedes despegar los ojos de él o no quieres que llegue el minuto de ponerlo fuera de tu alcance. No sé si ese sea el adjetivo preciso, ando corto de palabras en este momento. Tampoco tiene que ver, necesariamente, con una cosa sexual. Me ha pasado con hombres y mujeres, aunque sé perfecto hacia donde se inclina la balanza. El punto es, existe gente a la que, si pudieras, le robarías un pedazo y la mantendrías siempre contigo como una forma de eternizar o volver a reproducir el alboroto que generó en tu órgano sensorial. Lamentablemente, tengo la sensación de que si se pudiera, no sería lo mismo. Igual que el café. Puede ser que el contexto participe también. Si es así, conviene siempre disfrutar de ese último trago tanto como del último minuto.
b
Dicen que el café es un símil simbólico del sexo. Tu opinión sobre este, es tu opinión sobre eso. Como te guste el primero, te gusta el segundo. No es mi palabra, es la de los psicólogos, aunque reconozco que algo de sentido me hace.
b
Eso
b
B.

who is the bitch?

2008-02-02T21:50:00.000-03:00

- Hola, te puedo hacer una pregunta.
- Si, obvio – respondo con amabilidad innata.
- ¿Ustedes son amigos?
- Si, claro.
- Ya, pero ¿son buenos amigos?
- Si, somos buenos amigos.
- Disculpa lo destemplada, pero ¿son de esos muy muy buenos amigos?
b
Ahí recién levanté mi ceja derecha y comprendí hacia donde se dirigía todo este interrogatorio. El lugar era un bar con un exquisito crudo, un mejorable pisco sour y unas incomodísimas sillas ubicado en el Barrio Lastarria. Habíamos pasado con D. a tomar y comer algo a modo de bajativo luego de una estupenda, aunque ligeramente muy intelectual obra de teatro que daban en el Goethe. Las preguntas empezaron cuando ya nos habíamos zampado el crudo y comenzaba yo a disfrutar de la mitad inferior de mi segundo sour. Aprovechando una visita al baño de mi contertulio, la vecina de la mesa de atrás de mi se levantó y se acercó hasta donde me encontraba y arremetió de la forma antes descrita.
b
- A ver, ¿Qué es lo que quieres saber?- le contra pregunto intentando tomar el toro por las astas y manejar la situación.
- Mira, lo que pasa es que estoy en la mesa de atrás y los he estado mirando, y quería saber siii... bueno, si ustedes... sé que que es una patudez... si en el fondo ustedes son pareja... o sea, si son gays.- me contesta arrastrando etílicamente la mayor parte de las silabas.- Solo eso.
- ¡Solo eso!- le respondo asintiendo como si las cosas fueran tan simples como ella las plantea.
- Si, solo eso.
- ya, pero no te voy a contestar algo así- Agrego mientras esbozo la mejor de mis sonrisas.
- ¿Por qué? - grita como buena mina borracha.
- Porque lo que yo haga no me parece que sea de tu interés.
- Pero te estoy preguntando por algo.
- Si, pero no es tema para ti.
- Mira, no tengo ningún problema con que sean Gays. Solo quiero saberlo.
- ¿Y por qué tendría que contarte algo así? ¿en que te cambia la vida?
- Es que encontré guapo a tu amigo – Me responde picarona- y si no son pareja, entonces... tu sabes. Ya poh, ¿son o no son?
- ¡Qué golozo de tu parte!, pero ya te di mi respuesta. – le digo en un tono que a esas alturas evidenciaba una mezcla de risa, pica y tosudez. En realidad podría haberle contestado, no tengo mayor atado con eso y tampoco suelo ser con mis parejas todo lo discreto que a lo mejor debiera, pero para ser franco, me había empezado a caer gorda su tan equivocada actitud de formamos parte de un mismo carrete y, por lo tanto, tengo derecho a preguntarte hasta por el color de tus heces. Así que para dejar lo más claro posible su errado enfoque, le sentencio.- Básicamente, solo eres la vecina de la mesa de atrás, osea, cualquier persona, nobody, no voy a decirte a tí, quien o quienes son mis parejas.
- Que pesado!!!!
- Si, mucho.- le respondo tratando de dar lo más posible en el tono Almodovar, mientras, por el otro lado de la mesa, se reintegraba D. con sus problemas ya resueltos y cara de claramente me he estado perdiendo de algo. En virtud de eso, decido integrarlo a la conversación.- Preguntale a él, a lo mejor te ayuda más que yo.
- Hola.- Saluda la mina acercando una silla y su copa de vino blanco, al mismo tiempo que con un gesto tipo no me gueveen hace callar a los otros tres que la acompañaban en la mesa de atrás. Se sienta al lado de D. y con su cara muy apoyada en la mano y una notoria inclinación del cuerpo hacia el objeto de sus deseos comienza a narrarle.- Estaba celebrando mi cumpleaños en la mesa de atrás, y me quedé pegada mirandolos...
- ¿Mirándolos?- interrumpo.
- Si, mirándolos y me llamaron la atención y quise saber si eran pareja. Yo no tengo problema con los Gay, pero creo que tienen que asumirse. Entonces le pregunté a tu amigo y no me ha querido responder. Es bien pesadito el, pero a ti se te ve más amigable. ¿Qué me dices?
b
D. Obviamente se cago de la risa y la quedó mirando con cara de por favor dame más datos que esto está graciosisimo. Le preguntó el nombre, cosa que a mi se me había pasado groseramente por alto, le dijo los nuestros y, luego, la molestó un rato con mis mismos argumentos negándose, también, a darle una respuesta. Ella, ya con bastante menos vino en su copa y fumándose mis cigarros, le deja bien en claro que lo había encontrado minisimo y que eso explicaba en parte la insistencia que había mostrado. No escatimó en recursos tampoco para hacerme entender que la cosa era con D. y que producto de mi amaneramiento, si bien era bonito, le era tan atractivo como Lemebel. Acto seguido empezó con una historia sobre su cumpleaños y una mega fiesta y un pololo en el auto con otra y amigos como el hoyo y todo un drama que resultó tan aburrido como su aspecto, porque si yo era el escritor aquel, ella tenía tanta gracia como la Señorita Astrid de Hermosilla y Quintanilla. Entonces arremetió de nuevo. Que no tenía nada en contra de los gays, que tenía amigos así, pero que tenían que asumirse, que no se podía esperar que la gente los quisiera si no se asumían y todo un discurso pobre sobre la “enfermedad” que del lugar común no salía y que tenía tanta consistencia y realidad como Ariel de la teleserie Machos. Finalmente, en vista que era su cumpleaños empezó a exigir que le contáramos si eramos o no pareja.
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- ¿Qué crees tu? - Le pregunta D., derechamente coqueteándole. - Te apuesto que tienes dotes de pitoniza o de bruja.
- Ya poh, cuentame.
- No, en serio. Tienes un luc como de adivina. Un aura, una cosa especial...
- A Yolanda Sultana.- Interrumpo, ganándome una de esas miradas hechas para matar.
- Ya, ok. ¿Que pasaría si fueramos Gay?.- Le pregunta D. con el objetivo de ir lentamente buscando un final a esta conversación.
- Sería total. Les desearía lo mejor. Lo encuentro súper lindo que salgan juntos con los dos y se muestren. Yo los apoyo, pero tienen que aceptarse ustedes primero. Así el mundo los va a aceptar después. Pero primero ustedes. Luego el resto. Ustedes primero
- ¿y qué pasaría si no fueramos Gay? - le pregunto yo.
- Te cago y me como a tu amigo, obvio.- Me responde casi de inmediato enfatizando la segunda palabra y haciéndonos cagar de la risa. Obviamente, aunque no fuera gay, igual iba a seguir siendo Lemebel para ella, y me lo dejo muy claro cuando dado los puchos que le regalé, le tomo un sorbo a su copa de vino y sin más me la quita de los labios.
b
Por suerte, después de esa intervención, sus amigos la empezaron a cargosear y se fue a sentar un rato a la otra mesa. Nosotros aprovechamos y pedimos raudamente la cuenta. Mientras salíamos, D. se despidió caballerosamente mientras ella le hacía gestos de ruego. Yo, más atrás, me tomé mi tiempo y mientras salía le regalé una última mirada. Fue gracioso, porque sus amigos la retaban por haberlos dejado botados y ella con cara de peste solo atinaba a asentir y hacer pucheros. Al cruzar las miradas se despidió arrugando su nariz y mostrándome la punta de su lengua y yo, en cambio, con una sonrisa de triunfo en mis labios. Nice.
b
Eso
b
B.

Lo que va del 2008

2008-01-25T00:40:00.001-03:00

Ji ji ji ji ji ji ji.

Esto es lo más literal que puedo ser.

Asi ha sido hasta ahora mi 2008.

Amigo nuevo que adoro.

Amiga antigua que es la mejor.

Cierre de circulo.

Reencuentro.

Sobre todo reencuentro.

Ji ji ji ji ji ji ji ji

Eso

Sin titulo

2008-01-16T01:13:00.000-03:00

Me desperté en la mitad de la noche. Mi hermano estaba asomado a la ventana, con la mitad de su cuerpo hacia afuera y con los brazos cruzados tomándose ambos hombros con las manos. Vestía una polera blanca y tenía el pelo mojado. Me acerqué rápido a donde se encontraba, lo tome como pude y lo jalé hacia el interior de la pieza. Estaba como autista y tiritaba. Me pareció más pequeño de lo habitual. Fácilmente se dejó llevar y cayó sobre su cama como en trance. Algo raro estaba pasando, era obvio. Le pregunté, pero no dijo nada, solo tiritaba. Le volví a preguntar y solo llevó sus manos a la cara y los puños a la boca como si quisiera tragárselos. Prácticamente saltaba sobre la cama, así que me tiré sobre él e intenté cubrirlo con mi cuerpo. Efectivamente, estaba más pequeño. Algo dijo, pero solo escuché balbuceos que se filtraban entre sus dedos. Le volví a preguntar pero más fuerte, ahora sonaba a orden. Me violaron fue lo que alcancé a oír y mi estomago dio un solo y rotundo golpe que llegó hasta donde comienza mi garganta. Me estremecí y temblé también. ¿Pero como? ¿Cuándo? ¿Quién? Sentí que le decía, mientras pensaba que en realidad ya lo sabía. Ahí fue cuando desperté de verdad. El corazón literalmente me rebotada al interior del tórax. Había sido un puto sueño, una desubicada pesadilla que me había pillado en una noche en que temía pasar insomne. Todo tan bien en la vida no podía dejar de tener su contraparte en sueños. Mil años que no me pasaba.
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Raconto. El comienzo de esta linda experiencia onírica fue en una especie de parque, que daba la idea de un valle del Cajón del Maipo. Mi casa formaba parte de un conjunto habitacional solitario que se encontraba inmerso en este lugar; mucho verde y pasto como silvestre. Casas de dos pisos pareadas por ambos lados. Los vecinos de la derecha eran unos argentinos espantosos que desde el inicio del sueño se dedicaban a tirar basura al camino y a las casas que tenían a los costados. Botaron una máscara como de muñeco de supermercado, onda Barnie, hacia la calle y para mi lado una especie de gorro chino hipergigante adornado con guirnaldas de colores. Cuando les reclamé, apareció el jefe de familia, muy borracho, con una botella de vino de esas de litro en la mano a medio tomar. Curiosamente, la reja que nos separaba tenía una puerta que comunicaba ambos jardines. Desde ya les digo, una pésima idea de parte de los arquitectos. Entró a increparme sin mucho argumento, diciendo que hacía lo que quería y que además su hija era limítrofe de la cabeza y que, por lo tanto, el estaba en su derecho de hacer lo que le parara el orto (literal). Todo esto con una agresividad de la puta madre, que se incrementó cuando entró su esposa, dando tumbos contra la reja y zigzagueando de lo lindo mientras se acercaba. De patio. Vestida con una pollera de una pieza como setentera, bien floreada, con el pelo hecho una maraña y del cual le colgaba una zapatilla converse verde, muy similar a unas que yo tengo. La oniricidad permite cualquier cosa. Entre ellos chuchadas iban y venían, hasta que él definitivamente decide mejor callarla a punta de puñetes y patadas. Ella desaparece y él se viene contra mi. Lo encaró con algo, porque soy así de valiente cuando sueño, llamó a los pacos y desaparece amenazando. Abrazado a mi hermano esa misma noche, supe que sus amenazas se habían cumplido y que aprovechando algún momento del día en que quedó solo y desprotegido, porque en el sueño mi hermano era como puber, fue y se lo violó. Tuve la certeza absoluta de que eso era lo que había pasado, aunque el hecho en si fue editado.
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Fue tanto el frío que sentí cuando desperté que tuve que cerrar la ventana y volver a taparme con el cubrecamas que en algún minuto debo haber lanzado lejos producto del calor. Ya con la seguridad de que nada de esto había pasado ni ahora ni nunca, porque a veces uno se queda como medio dormido y medio despierto y sigue actuando en la realidad bajo los influjos de la experiencia onírica, me percaté que estaba solo y me dio un terror como pocas veces había sentido antes. Me vislumbré vulnerable, delincuencialmente hablando. La puerta no tenía puesto el seguro y cualquier persona podía llegar y abrirla usando una tarjeta de crédito o cualquier otro artefacto hecho específicamente con ese objetivo. Entré en pánico. Pensaba que de más debía haber alguien que quisiera hacerme daño. Me imaginé encañonado y obligado a hacer lo que fuera por conservar la vida, o pateado en el suelo hasta la muerte, o tajeado en la cara como en una película sobre una modelo que una vez vi, o como el tipo de “Mejor Imposible”, que después ni el perro le tenía estima de lo averiado y traumatizado que quedó. Podía ser cualquier estúpido que quisiera robarme mi computador, o un grupo de sucios nazis que me investigaron y me siguieron hasta dar con el momento ideal, o el viejo barbudo que pide monedas en la esquina y que me mira de reojo, o el tipo al que no le di mi celular una noche porque lo encontré feo... Santiago estaba lleno de gente que quería hacerme daño, y yo ahí, solo, con la puerta sin seguro, en un mundo en el cual si uno no grita fuego, te pueden pasar un tractor por encima en la mitad de la noche y nadie ver ni oír nada. Pá_ni_co.
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Los ruidos se hipertrofiaron. La cama del vecino que cruje, los perros que ladran, los autos que pasan, alguien que entra desde la calle al “condominio”. Luego, pasos en la escalera del pasillo y la puerta del depto abriéndose no sin dificultad. Finalmente, una tos familiar y el sonido del computador de mi compañero de vivienda que se encendía. Ahí respiré y me quedé inmediatamente dormido. Parece que fue mucha la adrenalina liberada entre el sueño y sus consecuencias. Además, ya no estaba solo. Jevi. Satánico más bien.
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Necesito que que alguien me cuide, es la única conclusión a la que he llegado.
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Eso
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B.

Aclaración: por siaca, mi hermano está regio, estupendo. Un poco gordo, pero bien. El sueño no tiene ni un apice de realidad. Verificado cien porciento.

Cosas no más que me le ocurren

2008-01-09T23:18:00.000-03:00

Cuando era chico fui una vez con mis papás a veranear a Morrillos. Para el que no lo conoce, es una playa cerca de la Serena, un poquito más al sur. Fue hace mucho tiempo, probablemente el último verano antes de que se separaran. O el penúltimo a lo mejor. Los recuerdos de cuando uno es chico se mezclan y pierden temporalidad, solo tengo claro que eramos familia completa ese verano. Pero bueno, no es el tema tampoco, aunque sepan que hay cosas que a pesar de que suenen peor, son mejor. En fin, el punto es que ese verano salimos a Morrillos y lo hicimos en grupo. Nosotros en cabaña y unos amigos de mis papás en carpa. Ven, aquí hay un ejemplo de lo que les decía, porque las cabañas eran mínimas, feas, sin luz, y muchísimo más fomes y menos lúdicas para la mente de un crío, que todo un mundo de nylon y fierros. La otra familia habitaba un mega complejo, con pasadizos, habitaciones, cocina y más habitaciones sobre la arena, a un paso del mar, a un paso de dunas gigantescas, muchísimo más lejos de Santiago y su aburrida cotidianidad, de lo que puede estar una cabaña de madera con solo dos piezas y una cocina. En realidad era un pibe. Recuerdo que ese verano supe del cincopatas de Viña, y me lo imaginaba corriendo detrás de sus víctimas y a ellas, muy ilusas, intentando escapar sin saber que cinco piernas corren más rápido que solo dos. Pobres, pensaba. Pero tampoco es tema. Debimos haber estado dos semanas completas, aunque pueden haber sido tres, la verdad, no sé como era el régimen de vacaciones para esa época, pero el congrio frito con ensalada de tomates, de casi todos los días, se me hizo un poco eterno. La familia en cuestión tenía hijos también. Dos gemelas más grandes que yo, e incluso que mi hermana, ya un año mayor, un hijo y una hija, que bien pudo haber sido una prima, o al revés. El cabro era de la misma edad que mi hermana, o sea, casi dos años mayor que yo y la niña, debe haber tenido mi edad o un poco menos. En esa época un año parecía un mundo. Estar en tercero o cuarto básico, no era lo mismo que haber pasado el quinto o sexto, así que yo con mi hermano chico me juntaba con la hija o prima, y mi hermana con las gemelas y el hijo o primo. Yo era tímido además, lo que incrementaba las diferencias y dividía aun más los grupos. Hasta el día de hoy me he juntado con gente de menor edad que yo, lo cual bien podría ser un déficit del desarrollo del cual nadie se dio cuenta, pero no es tema tampoco y no nos vamos a explayar sobre eso. El cuento es, para no aburrir, que durante 14 de los 15 días se formaron dos grupos claros y cada cual hacía en la playa y alrededores, sus actividades conforme su naturaleza o su edad disponía y, la verdad, no hubo mayores problemas. Pasó si, que el penúltimo día, las mujeres del grupo salieron a hacer quien sabe qué y nos quedamos el hijo o primo y yo con todo un día por delante. Los papás dormían siesta y las mamás, se fueron con las niñas. Ja, este momento da para pensar obscenidades, pero sepan que nunca jamás, a riesgo que me caiga escupo en la cara, contaría cosas así. La custión es muchísimo más simple y compleja, o al menos así quiero creerlo. ¿Nunca tuvieron un momento en su infancia en que conocieron a alguien, un niño igual que ustedes, a lo mejor algo mayor, a lo mejor algo menor, que de puro pasarlo bien, generaron un lazo, que al menos para uno, fuera enormemente significativo? Pues así fue para mi. No puedo retener los momentos precisos, ni explayarme demasiado en memorias que no aparecen en mi mente, ni explicarme que fue lo que pasó o por qué al día siguiente sucedió lo que sucedió; la memoria de un niño chico, o solo la mía tal vez, no logra configurar las razones del por qué ni, penosamente, del cómo. Solo me queda la sensación de haber pasado ese día anormal más increíblemente que todos los otros días de los que llevábamos de verano, de haber rodado infinitas veces por las gigantescas dunas, de haberme reído como nunca antes en mis cortos años, de haber tenido al mejor amigo por un día de mi historia, de haber idolatrado su imagen (para mi) de adolescente con pelo a lo príncipe valiente, de haberme negado a ir a despedirme al día siguiente cuando se iban por más insistentes que mis padres pudieron haber sido, de haber llorado a escondidas con un chupetín rectangular de gelatina de chocolate y café que nunca más en mi vida volví a encontrar, y de no haber podido borrar esa imagen patética de mi personita en pantalones cortos, sentado en una vereda, chupetín en mano, negándome a todo lo que me proponían, con la conciencia tan clara de que había conocido a alguien tan querible y, desde ese momento, tan entrañable, como nunca antes me había pasado. Solo recuerdo que no podía sacarme de la cabeza que tuve la oportunidad de pasar 15 días con él y que solo el penúltimo me di cuenta de lo extrañamente atractivo que me parecía. Ahí, se vuelve todo penumbras otra vez. A lo mejor al día siguiente nos fuimos nosotros también, o pasamos más días, o nos pasaron a dejar a la casa de la playa de mis abuelos para completar el verano, mientras mis padre se iban solos, a lo mejor por última vez, a trabajar de lunes a viernes y a visitarnos solo los fines de semana de lo que restaba de vacaciones. No sé ni me interesa recordarlo. La sensación anterior es la que vale en todo este cuento.
b
Este fin de semana me fui a la playa, a la casa de mi mamá. Ella estaba con mis sobrinos, y mi hermana, mi cuñado y yo llegamos el viernes en la noche, tal y como lo hacían en esos años mis papás. Nada especial. La última noche se fueron todos a acostar relativamente temprano, y yo, que no me duermo jamás antes de las doce, salí a la terraza a fumar y tomar cerveza. También llevaba mi lectura de verano (Lolita de Nabocov), que no alcance a abrir, cuando llegó mi madre. Sin mucho preámbulo me hizo preguntas sobre mi condición. Ni ella ni yo sabemos bien como llamarla cuando conversamos. Estaba un poco angustiada sobre si con esta custión se nacía o si había algo que ella o ellos, padre y madre, hubieran hecho para que se desarrollara. Era una tarea que le había mandado a averiguar su psiquiatra. Conversamos harto. A lo menos dos cervezas y varios puchos sobre el tema. Entre todo, le dije que tenía la convicción, más no la certeza, que esto venía desde el útero y que no recordaba ningún trauma atroz que pudiera haber sido causa. Pasando en alto el tema de la separación, mi vida había sido bastante feliz y placentera. Creo que quedó tranquila. Al menos yo lo estaba. La soledad en que me dejó cuando se fue la sentí mil veces más amiga de lo que hasta varios años atrás pudiese haber sido. No pude comentarle esto que cuento ahora, porque no lo recordé en su momento, pero sumado a otras cosas, de las cuales solo pocas mencioné, pareciera ser que esa certeza tan poco plausible toma cada vez más forma. Aunque la verdad de las cosas, mientras más lo pienso, es de las cosas que menos creo que importa.
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Eso
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B.
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PD: me corté el pelo. Me quedó atroz la parte de atrás, pero como este es un 2008 positivo, en que lo he pasado tan rebien, que a lo hecho teta y feliz.

Tres memorias

2008-01-02T22:20:00.000-03:00

Tuve alguna vez un profesor que nos decía que la inmensidad no tiene escala humana y que invariablemente las culturas han tendido a acotarla a espacios que sean alcanzables por nuestra terrenalidad. Ponía como ejemplo un gran ventanal frente al mar que abarcara todo el horizonte, con vista irrestricta a esa línea curva que el ojo no es capaz de ver, pero la mente si de imaginar. “Sería insufrible” decía, “de vivir ahí, perderíamos la razón”. Por eso se instalaban columnas, se cuadriculaban ventanas, se plantaban arboles; solo con el fin de controlar la magnitud de lo inmensurable y, así, evitar que nuestro sistema sensor se mareé y estalle. No sé porque me hizo sentido ahora y no antes. 2007 y 2008, no son sino la continuidad del tiempo acotado en razón del cumplimiento de un ciclo previsible. Sabemos que lo que sigue ahora es el verano y después el invierno y luego nuevamente el verano y otro año más. Puedo decir, sin pensar en lo poco lógico que resulta, que el año pasado fue pésimo y que el que viene va a ser maravilloso, mientras el 2009 queda cubierto por un manto de innecesidad que se irá velando con el transcurso de los meses. El corto plazo nos mantiene en tierra. Lo que me resta de vida se transforma solo en un sueño, y nos podemos dar el gusto de hacer lo que se nos ocurra con el hasta que se corra el último manto y encaremos, finalmente, nuestra finitud. Me gusta tener esa conciencia.

Todos los años en mi colegio, el tercero medio le regala un fondo de escenario al cuarto para su graduación. Generalmente son cuadros de algún artista conocido pintados al látex, tamaño extra large. De Dalí, de De Chirico y de Magritte me acuerdo haber visto. Para cuando yo salí del colegio nos pintaron el Icaro de Matisse. La típica imagen en fondo azul de un cuerpo negro con corazón rojo cayendo desde un estrellado cielo. Es demasiado clásico. La típica postal de todo museo de bellas artes del mundo que se digne de tal. A mi me gusta, aunque es cuestionable que sea la imagen que te acompañe en lo que se supone es tu partida al mundo adulto. Primero, porque Icaro era más bien un niño que al parecer nunca dejó de jugar, y segundo porque el mito habla de los resultados del olvidar nuestra condición humana e intentar de ir más allá. Me suena un poco a advertencia: mantente entre el cielo y el mar, aunque el calor del sol te incite a elevarte; y me suena mucho a profecía: son la peor generación en años, este será seguro su destino. Si es lo primero, que triste vivir en el terror de mantenerse en línea, a la altura justa entre el mar y el calor del sol, entre que se mojen tus plumas y se te derritan tus alas. Si es lo segundo, refresca un poco saber que al menos conoceremos la gracia del sol. No sé, raro.
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“Todos algún día, impajaritablemente y hagan lo que hagan, se encuentran con un ángel. La mayoría no se da cuenta. Sus alas no siempre son visibles, pero las tienen. Yo pude verlas en el contraluz del amanecer, justo al ocaso de su visita. Aunque pudo ser el efecto del sueño, quiero pensar que desplegó sus plumas al momento de partir como una confirmación del milagro que dejó en mí. En cualquier momento te visita el tuyo. Solo espera”. Me dijo una amiga hace mil años, cuando recién estaba entrando en mis años lesos. Era una historia bien bonita, y bien normal. El detalle estaba en ella y su sensibilidad. Creo que hablaba en metáforas, que una persona se transformó en un angel para ella en virtud del regalo que obtuvo, aun cuando el asunto del alismo deja una sensación de realismo, bien mágico hay que decir, pero realismo al fin. Me acordé a propósito de una película que vi. ¿Me habré topado con el mio? Tengo la impresión de que sí. Quiero creer que si. Hay algo con el cariño que depositan en ti, que te modifica y te eleva. The angel´s touch.
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Parece que a veces el exceso de alcohol remueve tus neuronas y deja libres ciertas memorias. Me encantan las mías. Me hacen partir mi acotado año con ganas y un poquito más cerca del sol. ¡Qué lindo que ando hoy!

Gracias por leer y compartir. Los quise.

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Eso

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B.
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PD: No me estoy despidiendo de los blós. Lo de "los quise" es un modismo antiwi, que se me quedó pegado. Aclaro porque ya me hicieron la pregunta y me da una lata espantosa andar repitiendo las cosas. Hace demasiado calor para hacerlo.

Voicot

2007-12-28T23:40:00.000-03:00

Un regalo de navidad para que pongan en sus cajetillas.

La que sale es de pésimo gusto.

Así nadie puede fumar.

Eso

PD: igual está mejor.

PD2: las tapaduras son pre tabaco.

PD3: tengo una paleta chueca como la Rosellini.

Navidac

2007-12-21T01:13:00.000-03:00

Es rara la gente. Me sorprende cada cierto tiempo. Hay cada espécimen. Obviamente me incluyo, más de alguna vieja opinará sobre lo rosado de mi caminar. Qué sé yo, nunca me he puesto a pensar en eso. Sería gracioso verse desde fuera, enajenarse y pelar. Mejor, inventar una historia y después comparar. Eso hacía cuando chico. Si alguien me llamaba la atención tendía naturalmente a explicarme por que se veía como se veía, por qué hablaba como hablaba o por qué hacía lo que hacía. En realidad, fabulaba sobre ellos. El milico de la esquina, la señora del kiosco, el compañero de curso, la parvularia más guapa deben haber sido el centro de mis cuentos. No recuerdo bien que era lo que gatillaba la historia. Seguro algo que entraba por mis ojos. Un gesto o un rasgo. La ropa que vestían o detalles. Quiero creer que eran esas pequeñas inflexiones de la imagen o esas mínimas desviaciones del comportamiento las que me animaban. Solo me queda la sensación de inventar y llevarme conmigo toda una vida creada que le daba sentido a lo que me parecía inusual. Ahora que lo pienso, puede haber sido una forma de explicarme lo que no encajaba en el mundo en el cual residía. Era divertido ser niño.
B
El recuerdo me apareció hoy, después de ver a tanta gente en actitud de compra y regalo. Yo andaba relajado, con la misión cumplida y con tiempo de sobra. Un privilegio que había que aprovechar. Una niña del empaque me hizo recordar. Tan pesada y con cara de culo. Demasiado joven para estar así. Pero su vecina, la que no me atendió a mi, le da su bebida al guardia de al lado. Miro un poco sobre el mesón y veo su abdomen convexo bajo el delantal lleno de aparatos y custiones para empaquetar. Está embarazada. Ahí me percato de su cara. Era mayor. Estaba cansada. Seguro era casada y necesitaba la plata para el crío que en un mes, a lo más, iba a parir. Tenía más hijos que alimentar y este embarazo no le venía en gracia. Pero era producto del amor. El padre, seguramente, era guardia en otro lugar y tenía turnos inhumanos que cumplir. Gente que vive con lo justo y cuando aparece alguien más, sigue alcanzándole para existir y ser feliz. El parto es gratis en el sistema público, pero hay que vestir y adornar a la criatura. Además, es navidad y no puede ser que el pascuero no cumpla con lo otros dos que vinieron antes. Me entregan mi regalo, me voy y la imagen se desvanece cuando aparece más gente.
b
Providencia. Cierran una vitrina con una de esas rejas de metal. El ruido es infernal, más si se suma al andar de los autos y de las micros. Se frena en seco la señora que iba delante mio. Una mujer de veintitantos, casi treinta, increpa al tipo que cerró la cortina metálica “como hace eso, no ve que voy con un niño pequeño”. No comprendo mucho. La guagua en el coche, de meses, cagá de la risa. La madre es histérica. Seguro es su único hijo. Debe ver al doctor cada mes y antes si el retoño tose o estornuda. No ha tenido ninguna enfermedad importante, pero toma antialérgicos y su progenitora anda con un inhalador en la cartera porsiaca. Mal sexo, lo doy por sentado. Licencia por enfermedad del menor de un año. Reflujo que no existe, pero que le facilita la vida a una mamá obsesionada con la salud. Empiezo a imaginármela llegando a su departamento de 60 metros cuadrados, entero decorado por falabella, cuando se cruza ante mi un tipo con blusa floreada en la parte superior y solo un colaless en la inferior. Que risa. Me doy vuelta para mirarle el culo. Tan quemado y tan flácido. Me habría gustado que el loco tuviera un poto increíble, pero no. ¿Cómo entrar en ese mundo?
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Me retiro a mi casa. Voy con bolsas en la mano. Cosas ricas para alimentarme y un par de regalos. Me cruzo con mucha gente. Una vieja envidia mi capacidad de llevar tantas bolsas cuando ella apenas puede subir las escaleras “podrán entender mis nietos lo pequeño de mis presentes”. Un tipo con pinta de oficinista, anteojos grandes y gel en la cabeza, me mira de arriba a bajo. No me encuentra guapo, pero me cacha al vuelo. Con dos piscolas igual, es lo que piensa. Tiene pareja, pero no puede verlo todos los días. Hay que mantener las apariencias. No pasa un segundo y fabulo, “cuico culiao, consumista de mierda” piensa un pokemon que me adelanta. Supongo su pertenencia a esa tribu por su peinado a lo hawallata. No me percataría si no fuera porque mira para atrás y tira su pucho en mi camino. El viejo del kiosko que está al lado del semáforo no piensa. Ha estado todo el día vendiendo y ya no piensa. Es un autómata. Recibe y entrega. La gente compra siempre lo mismo. Espero que me den la verde. La escolar de al lado tiene un atraso. El cabro de musculosa acaba de saber que pasó todos sus ramos y esta feliz pensando en sus vacaciones libres de estudio. Un hombre de prematuro pelo cano hace tiempo para llegar a su casa. No entiendo por qué. Se cruza un mercedes, hay gente que no llora. Una pareja conversa detrás mio, se ríen, se cagan de la risa, pero no saben que se están poniendo el gorro mutuamente. Una abuela no recuerda si apagó el califón. A un tipo que está enamorado ¡qué lindo! le aparecen mariposas en su estomago y se sonríe recordando el beso que dio anoche. Está muy entusiasmado y piensa en formar una familia. Dan la verde y cruzo. Una pareja se encuentra y se besan. Me voy feliz a mi depto.
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Tanta gente por ahí dando vueltas. De cuántas uno sabe.
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Eso
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B.

Indigestión

2007-12-07T00:51:00.000-03:00

- Oye Ble ¿estás casado?- me pregunta mi profesora en el almuerzo de fin del curso de comunicación. Linda ella, me encanta lo relajada que es.
-¿yo?- le respondo con mi mejor cara de casa sin marido y barco sin capitán- No, nada, ni perro que me ladre.
- ¿Pero cómo? ¿Que les pasa a las mujeres? ¿Serán tontas?
- Algunas si, aunque el problema es que son mujeres-. Pienso, mientras levanto los hombros como una forma de decir que yo tampoco me lo explico.
- Un tipo guapo, inteligente, simpático a rabiar, debiera estar lleno de pretendientes. Si yo tuviera tu edad o un poco menos de lo que tengo ahora, te prestaría todos mis apuntes.
- Igual me los prestan- Le respondo inmediatamente después de una carcajada y bajando mi cabeza en señal de una vergüenza complacida.
- Es que se hace de rogar- Interrumpe la rucia sentada a dos puestos de mi.
- Perdón- creo que digo-.
- Yo creo que eres rogado-. Insiste, obviamente escuchando lo que dije-. En realidad es lo que me han contado.
- Es que no lo deben soportar-. Salta el guatón que está frente a mi.
- Shhhsshhhhshhhhhhshhhhhs.- le respondo indignado.
- Es verdad-. Se suma el de mi derecha, mirándome directamente a los ojos y complementando maravillosamente- Pero si es verdad, el semestre pasado te peleaste con todos y cada uno de nosotros ¿O no?.
- Conmigo no fue pelea, pero si una discusión en tono alto.- Agrega el guatón.
- Más bien una Rayá de cancha- Agrego inocentemente.
- Are they talking about you? - Aparece la sueca que había estado callada todo el almuerzo.
- Sip- le respondo como terminando además la conversación.
- Lo que pasa es que es un poco fome-. Le comenta la china a la profe-. Uno lo invita a todos lados y nunca te dice que si.
- ¿Perdón?
- En realidad, te dice que a lo mejor, que tal vez, que pregúntenme ese mismo día y después se corre olimpicamente.
- Mira como aparecen cosas Ble-. Me comenta la profe con un guiño de ojo.
- Además es como misterioso- Agrega el tommy. Lindo él, me encanta lo guapo que es.- Nadie sabe que hace fuera de la escuela. Porque más hermético que el ble. Nadie.
- Are you a misterious man?- vuelve a aparecer la sueca mientras me tomo un trago de vino blanco, cruzo mis brazos y me apoyo en el respaldo de la silla en señal de sigan no más.
- Mi teoría es que el Ble se hace el interesante, el gueón que no está ni ahí con nadie, como si fuera una cosa de altura ¿Me entienden? Como si pudiera mirarnos desde arriba y barrernos con la mano.- dice el tommy haciendo un gestito insoportable con la mano-. Pero en verdad, creo, es un tipo más bien solo que se las da de cool como una especie de defensa. Eso habla de vulnerabilidad y temor a ser dañado.
- Glup, y eso que es psiquiatra el cabro-. Pienso, intentando sacar la lanza de mi costado y agrego-. Pero si soy periférico.
- ¿Ven? Palabras raras para autodefinirse erróneamente.
- A mi me cae bien-. Dice mi compañero de la izquierda del cual nunca me he acordado ni del nombre ni de lo que hace.
- Gracias.
- No, si a mi también-. Agrega el de la derecha-. Si el punto es que es mañoso como nadie y probablemente por eso no tiene perro que le ladre.
- Es que eres raro. Todo el rato. Tan cerrado. Tan impermeable.
- Yo apoyo la teoría del mecanismo de defensa. Tenía un compañero en la U que era igual. No había manera de engancharlo en el grupo. Individualmente era un amor, pero cuando salíamos todos juntos o con las parejas, nunca se sumaba. De hecho cambiaba de blanco a negro. Se ponía insoportable. Al final supimos que era gay y entendimos. Después que lo supimos fue el más integrado. No estoy diciendo que tu lo seas, pero que demás hay algo por ahí que no quieres que sepamos.
- Are you gay?
- No sé. No estoy de acuerdo. Yo creo que se hace de rogar porque le da vergüenza salir con nerds. Porque asumamos que para el común de los mortales somos la pernez personificada. Yo no tengo problemas con eso. En todo caso yo creo que tu también eres nerd. No me compro lo de cool ni en caída libre como dices tu.
- En verdad que es nerd. En eso concuerdo.
- Pero un nerd sofisticado. Asumamos que se viste bien y se ve bien.- Agrega la profe como intentando salvar.
- Ok. you are gay, then.
- No, si es por insoportable. En su casa debe ser inaguantable. Estoy seguro.
- Nada, puras trancas. Te lo digo en buena, después terminan agrios como el aceto. Tení que cambiar eso.
- Gueones pesados. Es simpático. Pobre. Déjenlo comer tranquilo. Si hasta gay le dijeron.
- Le pasa por rogado. Ahora ya no podí decirnos que no cuando te invitemos.
- Derrepente estai en una secta y no te dejan salir. Qué satánico!!!!
- I´m understanding everything.
- Ahora nos odia ¿Nos odias?
- Uf, salud-. Respondo sin ya nada en mi copa.

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Eso

b
B.

Nuevas adicciones

2007-11-25T00:14:00.000-03:00

Ya van tres meses y algo más sin ver tele. No por excentricidad, por cierto, sino más bien por puro infortunio. Lo concreto es que no tengo tele. La historia es larga, así que quedémonos con el hecho puro. Tampoco es tan verídico que no veo tele. De repente por ahí me toca estar frente a uno de estos aparatos y me quedo pegado un rato. Canales nacionales la mayor parte de las veces. Pero en el grueso de las horas del día o de la noche, no veo tele. No es fácil, de hecho es duro. Más si uno tiene una historia de teleadicción que progresivamente me fue creando una dependencia muy similar a la que se puede llegar a tener por consumir algún tipo de droga o al mantener ciertas conductas placenteras en la vida. Desde chico me veía todas las teleseries, partiendo por las brasileras que daban en el trece hasta las chilenas de la tarde, e incluso alguna mexicana top o de estas argentinas que de cuando en vez prenden por aquí. Lazos de familia, Todo por Amor, El Clón, Roque Santeiro y La Reina de La Chatarra son algunas de las cariocas. La Madrastra, La Última Cruz, Las Herederas, Angel Malo, los Títeres, La Torre Diez, Te Conté, Marrón Glacé, Amame y el lote de Sabatinni, son como las clásicas chilenas. Todavía me sé algunos de los temas y depenterre los canto cuando ando aburrido. “Sola muy sola, siento en tus besos, recuerdo esos días que junto a tí pasabamos...” o “ Yo vengo desde muy lejos, buscando un sueño...” o “Es todo mentira, el loco no existe...” o “dame, dame, dame,dame luuuuz...” o “solo veo inocee_e_encia cuando miro tus oo_ojos...” o un largo etc que no me enorgullece mucho.
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Por ahí apareció el cable y me quedó la cagá. ¡¡¡¡Todas las horas del día cubiertas por la tele!!!!!! Obviamente me hice adicto a la mayoría de los sitcom de Sony entertaiment y de otras net. Chao con las producciones chilenas. Además, te repetían los capítulos y podíai pasar toda la puta noche viendo webadas. Fanático de Friends y Will and Grace, debo admitirlo. Identificado al puerco con Karen Walker (¿?). Lejos el personaje más adorable de la televisión. La más millonaria, derrochadora, insensible, indolente, pueril, borracha de vodka y whisky, arribista, hedonista, bien vestida, aprovechadora, inescrupulosa, explotadora de empleadas mexicanas y maricas huecos, racista, insolente y care raja de la familia. Por años un ejemplo a seguir. Mi último año de tele, me apuraba en llegar al depto solo para verla. Ídola máxima. Pero lo maravilloso del asunto del cable, era que podías pasarte la vida entera haciendo zapping, sin ver nada y enterándote de todo; esperar horas eternas para ver Oz y disfrutarla en la oscuridad, semi escondido y bien mojado; saltarte todas las noticias, cadenas, paradas y latas nacionales viendo el canal disney, Runaway proyect, al cocinero argentino, al héroe saludable de pantalones ajustados celestes o al gordito de Grace´s Anatomy que cache al vuelo; desahogar las penas y pesares de la vida junto al chillón del megáfono que desarma cuchitriles y entrega mansiones y que te dejaba invariablemente con un nudo atroz en la garganta, o con las repeticiones de películas tan estúpidas como Jamas Besada y Step Mother; sentirte el más culto de la vida al conocer el cuestionario de Bernard de no sé que chucha que un tal Lipton de barba postiza le aplicaba a actores famosos y que, luego, copió pobremente nuestro Luis Jara; o reírse y aliviarse con la UK sitcom que daban en Film & Art sobre una ex hippy gorda, decadente y obsesionada por los kilos, amiga de una ex modelo borracha y más patética aún. Horas y horas de ver y ver. Notable el cable que ya no veo.
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Pero como todo vicio que se deja, necesariamente se debe reemplazar con otro. Entérense que las vías neurológicas del placer y la recompensa son las mismas para un café, el sexo, los puchos, la cocaína, la lectura, la tele y cualquier cosa que nos genere satisfacción. Las diferencias que determinan el grado de adicción tienen que ver con la inmediatez del efecto que produce un determinado estímulo y la intensidad del placer que uno percibe como secundario a este. Todo lo que entre por la nariz o por los pulmones pasa rapidito y, si no requiere de mayor elaboración, genera una dependencia casi inmediata. Lo que se demora, ya sea por que el estímulo es más lento o porque necesita de mayor elaboración para generar placer, engaña y genera una adicción solapada y silenciosa, pero adicción al fin. ¿Cuál creen entonces que es mi reemplazo? Como pista les dejo que probablemente tiene que tener una secuencia de adicción similar, una vía de sensibilización parecida y un patrón conductual muy semejante para calmar los inminentes síntomas de privación que pudiesen aparecer. A ver que tan fríos o calientes quedan.
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Pero eso no es todo, me doy la lata de contarles mi pésima semana. Lunes tempranito, accidente cocinero y me corto el antebrazo con un cuchillo. Partir a la farmacia a comprar cosas que no tengo para desinfectar y afrontar. Pensé en ponerme un punto (así de grande era), pero no encontré y me puse esas tiritas afrontadoras. Por mi me coso, en eso soy como Rambo. Martes tempranito, el calefónt no prende, 7:00 y no prende, 7:10 y no prende, 7:24 y no prende, 7:36 y no prende. “Ok, me baño con agua fría” me dije para mis adentros. Un tempano era el que salía por los hoyitos de la ducha. Imposible bañarse. En eso debo ser como frutillita. Por presas no más en el lavatorio y con agua hervía de la tetera. Un riesgo, porque el día anterior con el calor y mi pésimo desodorante, que se supone dura 24 horas, hedía. En mi casa ningún problem, pero esos días me toca trabajar 18 horitas, con más gente y en lugares cerrados, por lo tanto, el tema del olor sí es tema. Huelga de brazos caídos no más. Miércoles, pana del tonto (sin comentarios). Jueves, agradable, raja, pero bien, hasta que no me dejan entrar a la piscina por mi herida. Todo pagado, pero hasta que no sea cicatriz y deje de secretar ese juguito amarillo, soy como un paria con lepra en términos piscinísticos. Viernes todo bien hasta que mi jefa me encaleta dos trabajos para el lunes. “Es que se me pasó avisarte antes” fue la excusa. Estaría todo bien si no fuera porque tengo que trabajar por los porotos el sábado y el domingo. Así que me entenderán cuando digo que ando Burn out. Ando Burn out.
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Largo salio.
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Eso
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B.

Shuffle and vulnerability

2007-11-16T23:19:00.000-03:00

Muy apoyada en el capó de mi vehículo pop estaba la otra noche un travestí ofreciendo su depilado culo a un tipo que, muy de poto pelado también, le introducía por detrás ese pedazo de humanidad que tanto orgullo y deseo genera a por lo menos la mitad del orbe. Para que se hagan una idea de la dinámica de la imagen, la performance del sujeto era muy similar a la de un conejo que alguna vez mostraron en un reality ejerciendo las mismas funciones. Todo esto, un poco pasadas las dos de la madrugada, cuando me pasaron a dejar donde yacía mi supuestamenteestacionadoenunacallesolitaria auto. Había otro travestí, pero no alcance a ver cual era su participación en el entuerto, porque, a pesar de lo interesante y novedoso de la situación, no sapeamos por más de 30 segundos. Obviamente, tampoco los iba a interrumpir, así como “a ver, permiso, vamos despegándonos que mañana me levanto temprano” o en onda ”Ya pue, rápidito, suelte su néctar y pa la casa, que me tengo que ir”, porque, concordemos, que habría sido de lo más desubicado de mi parte. Además, la idea de solidarizar se apoderó de mi, mal que mal, ellas y yo, a esas horas de la noche no hacíamos otra cosa que ganarnos las riendas para los porotos del día siguiente y, por otro lado, uno nunca sabe cuan largas son las uñas de esas tipas y no estaba dispuesto a averiguarlo y, mucho menos, a llevar una muestra gratis en mi cara para toda la vida. Así que, sin otra cosa mejor que hacer, nos dimos una vuelta a la manzana y al volver ya no estaban. Culión de oficinista que le dicen: cortito, pero suficiente. Igual raro. Como no soy muy de orgías, creo que es primera vez que me topo con una situación así tan de sopetón y tan cerca. Hago y hago memoria y parece que nunca había visto a alguien tirando tan descaradamente a vista y paciencia. De repente, a lo lejos en el Santuario de la Naturaleza, hace un kilo de años atrás. Uno escucha cosas, especialmente si vives con más gente, pero de ahí a ver, me parece que no. Esos Shos de sexo en vivo que alguna vez dieron y que mi curiosidad no fue capaz de aguantar, como que no valen, y esos cuartos obscuros de las maricotecas nunca los he visitado. De hecho tengo la impresión que son más mito que realidad. Chuta, en saunas tampoco he puesto mis pies. Que mongo me estoy sintiendo. En fin, tuve que lavar el auto, no vaya a ser que se agarre alguna infección. Y porque además de las manos de la travesti en el capo, en la parte de atrás quedo un culo claramente dibujado. O fue una atención integral, o me usaron el auto duro y parejo como casa de putas. Claramente San Camilo no es el mejor lugar para estacionarse de noche. Habrá que evaluar otras opciones. Bah, alternativas.

Pero a lo que vine. Después del otro pós, y de los ingenuamente borrados, las cosas avanzan, no a zancadas, pero mejor que las semanas anteriores. Dejarse fluir es una gran terapia. Psiquiátricamente recomendada. Así que recogí la mayor parte de los consejos y apliqué la modalidad shuffle a la vida. Primero, cambie el CD de la Ely por un compilado atípico de R.E.M (no Out Of Time, ni que tenga Everybody Hurts, ni otros temas deprimentes). Me gusta el grupo desde finales de mis años lesos y lo tenía medio botado por razones de fuerza mayor. De alguna manera es como volver a los gustos primarios. Además, me gusta Wake up bombs y eso de i look good in a glass of pack, i look good and mean... i like being seen... and Ble ble ble. Segundo, salí a bailar, y aunque no me moví mucho, me dio tiempo para pensar, sentir el cielo, vivir el dulce momento y sentirme bien.

Debo si reconocer que ando de lo más vulnerable. Como con todas mis antenas bien paradas y recibiendo y acusando todos los cambios del exterior y del interior. Así mismo exteriorizando un lote de cosas y dejando harta barrera, defensa y filtro a un lado. Me gusta en todo caso esta situación novedosa de la vulnerabilidad, porque además de toda esa tontera de que de esa manera uno siente que está efectivamente vivo, que está más consciente y participante de la temporalidad y del mundo que le rodea, yo encuentro que me queda particularmente guapa. Tal como le quedó a Halle Berry en Monster´s ball o la Kidman en Las Horas. No por nada se ganaron un Oscar por esos papeles. Pero por sobre todas las cosas, encuentro que me queda como la de Juliette Binoche en El Paciente Ingles. Guapa ella. Vulnerable como yo. (Entre nos, la primera imagen que se me vino a la mente fue la de la gordita gringa con pésimo francés que siempre hace de monja u otro papel secundario, y que en París Yo Te Amo, actúa de turista y que después de mucho tiempo, y a pesar de estar sola como un faro, se siente viva. Pero estarán de acuerdo conmigo que no me va ese perfil, y que, francamente, me quedan mejor los ejemplos guapos antes mencionados).

En resumen, como la Austen hubiese querido decir: hasta nuevo aviso, todo en mi vida será Shuffle and vulnerability. No sé si les cuente como finalmente me resulta, aunque, quién sabe, depende como se de la baraja.

Eso.

B.

El dato rosa: ya fue.

Mil excusas.

2007-11-10T00:40:00.000-03:00

O de como por falta de hueco me sobra espacio. Lo cual como dijo Alanis “isn´t it ironic? Don´t you think? A little too ironic? Yeah i really do think.” En todo caso, no tiene nada que ver con el pós siguiente, pero me gustó la frase como partida y ando pegado, pegado, pegado, pegado.

Debe ser la vejez que, a pesar de mis esfuerzos, se me coló o a lo mejor el exceso de horas con alteración de conciencia que durante el último tiempo me ha mantenido como en un idiótico trance, porque parece como si anduviera cubierto de cola fría (lo cual es más irónico) y se me queda pegá cuanta persona, objeto, situación o circunstancia se me pone por delante (iba decir algo de por detrás, pero paremos la custión (también puede ser risible esto último)). El pós del joven del bate es un ejemplo. Pegado con la noticia y sus ojitos. El que vino después de ese también. De hecho, por ese último pós el título de este pós. De hecho, ahí fue cuando me cayó la teja. De hecho, por eso lo suprimí. Porque, francamente, no puedo ser tal latero y tan pegao. Francamente. Si ya pasó. Ya terminó. Ya se acabó.

El otro día fui a un heteroasado y lo mismo. Sabía que si iba, íbamos a terminar hablando sobre las mismas polémicas que hablábamos hace como 10 años atrás. Me prometí que no iba ser así. Pero tate, que pongo el tema. Horas hablando de lo mismo. Mismas posturas, mismos argumentos, mismas wuebadas. Eso sumado a lo fome y extemporáneo del tema, un desastre total.

Tenía que entregar un trabajo la semana pasada, pero no he podido avanzar porque me he quedado pegadísimo en un mismo párrafo. Repito palabras, repito ideas, repito conceptos. Mal. Pésimo. Cacofonía todo el rato y en todo el texto. Mal. Pésimo. Por suerte me aman mis profesores y me basta una buena excusa para alargar el plazo, pero que lata seguir con el mismo tema y no avanzar (esto es metáfora, también(tengo problemas con los además y los entonces y los también y las comas))

Para colmo se me hecho a perder el diskman (si que antiguo, pero ya dije que se me coló la vejez) y se quedó pegado en la función del numerito 1, entonces me repite, inagotablemente la misma cancioncita. La primera canción pegada fue “Un Vestido y un Amor” de fito Paez, la cual fue muy poco oportuna ¿Cómo no se me iba a quedar pegada? (introduzco porsiaca: terminé hace unos meses y el joven se fue al extranjero y volvió y pensé que todo bien y olvidado y me topé y en realidad lo vi y me quedó la cagá y la canción dice “te vi, juntabas margaritas del mantel, yo sé que te traté bastante mal...” bueno, la cosa es que era muy ad_oc). Días escuchando el mismo temita. Cuando quieran se los canto. Me lo sé de memoria. Mal. Pésimo.

¿Qué más? No sé. No me acuerdo. También me pasa eso. Sin duda es la vejez.

Ahora, desde que me cayó la teja decidí hacer algún cambio y cambie el compac del diskman. No sé porque por qué cuando hay algo profundo que modificar, lo primero que uno hace es partir por lo superficial. No digo yo que hay un solo paso. En todo caso, Ely Guerra fue la elegida. Adivinen quién me lo regaló. Pero parece que bien. Se me quedó nuevamente pegado. Todo el CD es bien para cortarse las venas, al menos para mi, pero se me quedó pegado en una canción auspiciosa. Dice así la parte que me interesa: “quiero bailar, quiero sentir el cielo, Quiero volar, ver el amanecer, Quiero vivir, solo el dulce momento, Y bailar, quiero sentirme bien” y como ya tenía un cambio de switch por la teja caída, como que se me dio bien.

Está como largo esto. El estado alterado de conciencia debe ser. Haciendo el tocuentocor, todo mejor, pero igual de pegado. El ánimo es el de la última cancioncita. La canto a todo chancho en el auto y espero que de aquí en adelante sea todo, al menos, parecido.

Vuelvo a las excusas. Pésimo pós. Mal. Francamente.

Eso

B.

Capote

2007-11-02T02:22:00.000-03:00

Me gusta el joven del bate.
Quería postear algo más sutil al respecto, pero debo aceptar que me atrae considerablemente el joven aquel. Es guapo, eso es algo que no se puede negar, pero no es solo eso. Hay otros por ahí dando vueltas, y con mejor prontuario, que son más guapos y probablemente muchísimo más asequibles. Sin embargo, es este el que ha llamado más mi atención los últimos días. Curioso. Me he imaginado un Capote yendo a visitarlo y obteniendo de él lo que los demás no han podido obtener. Quebrantando posibles barreras y defensas que me expliquen las razones de su mirada y su silencio. No creo que sea inocente. Sé claramente que no lo es. Es un hecho comprobado e irrefutable que le reventó la cabeza a su víctima. El que haya sido menor de edad o que haya estado bajo los efectos del alcohol no disminuyen su responsabilidad. Aun cuando haya sido en defensa del hermano como argumenta su abogado, supera con creces una acción protectora. En todo caso, ya fue juzgado. Ya obtuvo sentencia. Les guste o no a los involucrados. No es el punto. Tiene ahora 19 años. Tenía entonces casi 18. Con esa edad estaba yo estudiando otra carrera a la que ejerzo en estos momentos y luego decidiendo sobre como quería que mi vida fuera desde una perspectiva profesional. Estaba lejos de ser lo que ahora soy. Tenía una pareja esperable y terminaba con ella por razones que ni yo mismo comprendía. Era vegetariano porque creía en cosas como Ami el extraterrestre y consideraba a los animales como parte de mi cosmos. Estaba a cargo de mi propia manada, lobatos que le llaman. Me metían preso por falta de respeto a la autoridad, cuando fue la autoridad la que me faltó el respeto a mi. Compartía celda con un asesino, luego de ver como le sacaban la cresta a lumazos los mismo pacos que a mi me habían tratado a garabatos, pero con pinzas si comparamos. Raro. ¿Qué tiene el joven del bate que me llama tanto la atención? ¿Será que su padre es pastor evangélico y, por lo tanto, el cuento del bien y el mal siempre estuvo en su mesa? ¿Será que tiene un séquito de lolas que al parecer lo siguen a todos lados y le lloran a pesar de saber, como yo, que no hay excusas en su actuar? Puede ser que les pase lo mismo que a mi. Cuando salga tendrá 26. La edad que yo cumplí el año 2000. ¿Quién no se imaginó en esa fecha? Proyecciones. Que divertido recordar. Familia, hijos, problemas que enfrentan la mayoría de mis amigos, pero yo no. Ni profesional era para el cambio de milenio. Ni beso del amor eterno se me obsequio. ¿Que pensará Aaron? ¿Donde estará su mente en estos momento? ¿se proyectará? ¿Sabrá,como no supe yo, que el tiempo perdido por wevadas no se recupera? ¿tendrá noción de lo traicionera que es la temporalidad? Vuelvo a ser capote y fabulo. Imagino sesiones completas de preguntas y respuestas, de negativas a contar, de verdades entre líneas, de mentiras imposibles de creer y de momentos de mutua vulnerabilidad. Podría enamorarme de él. Podría esperar su libertad y entregarme a su decisión. Imaginarme amando a pesar de los pesares, pero soy capote y eso no le ocurre a capote. Yo uso. Aprovecho la situación y mi capacidad de encantar. Vívora le llaman. Ahora escribo esto. Me hago el cool. Me desahogo entre líneas. Aarón no lo sabe y no lo sabrá. Nunca me encontraré con él. Cuando salga tendré 40. Tantos. No sé. Me intriga Aarón. El punto es que el joven del bate me atrae y no es solo una ceja la que me levanta.

B
Eso

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b.

MAS AUTORREFERENCIA

2007-10-21T21:10:00.000-03:00

Un defecto chistoso.

Chiquillos, no soy perfecto.

Es agradable acordarse a veces.

Un Tirón de orejas necesito...

Descansar quiero...

Saludos mando...

Besos doy...

Eso

PD: estoy esforzandome por ser breve (no me cordé el adjetivo calificativo exacto, pero no soy perfecto)

AUTOREFERENCIA

2007-10-12T22:01:00.000-04:00

iNTERPRETe by yourself.

bbbbbbbbbbbA ver que sale.

bbbbbbbbbbbbbbbbEso

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbB.

Dulces y agraces

2007-10-05T18:32:00.000-04:00

O de como podemos ser enfermos de afinados y tirarnos, al unisono, los mejores peos. Total, mientras existan dos hoyos distintos, varias cosas pueden suceder al mismo tiempo. Vamos una y una.

Rechazo precoz: Mi madre estaba obstinada con la idea de que fuera a un colegio bien, así que en mi más precoz infancia me sometió a cuanto tés de ingreso encontró. Por supuesto, no quedé en ninguno. Limítrofe me encontraron según ella. Obligá a meterme a este colegio alternativo de curas rojos donde estaba mi tío. Total, era llegar y entrar.

Doble 7: Así no más me dijo el profe de castellano que iba calificar mi prueba de Cien Años de Soledad. Como no me podía evaluar con más nota y quería destacar la calidad de mi respuesta, me la repitió. Por supuesto, después me fui de cachamales en el recreo, pero sobreviví. Fue divertido, porque la única pregunta era hacer un paralelo entre el libro y la realidad, o algo así, y todos hablaron de las democracias en latinoamerica o el tema de la conquista y la independencia, o custiones parecidas, que era lo que se supone habíamos pasado en clases, y que yo en el apogeo de mi déficit atencional, por supuesto no atendí, así que me largué con que era una metáfora del paso de la niñez a la vejez y de sus momentos más significativos. Finalmente resultó, aunque algunos dicen que quería puro conmigo, porque de ahí en adelante me llenó de sietes.

Promedio 3,5: en el mismo trimestre, pero educación física. Soy negaito, que hacerle. Pero la culpa es exclusivamente de las unidades de football y basketball. Porque el tés de Cooper me lo hacía en posición invertida si quería, pero ¿Como chucha te pueden poner nota por dribliar? ¿Qué es eso, de entrá? ¿O por una canasta? Cuando la única que conocía la jugaba con mi abuela en la playa. Nada que ver. Si me hubieran pasado unos skies, un siete en slaloom, pero dribliar con un balón pegado a mis dos pies izquierdos, ni en mis más húmedos sueños.

Nota 8: En mis años de arquitecto. Era el trabajo final de introducción. Lo dejé y me fui de vacaciones de invierno a las europas. A la vuelta mi patner me cuenta que en la corrección lo tomaron de ejemplo y le pusieron un 8. No tenía ni un numerito escrito, pero la nota explicaba el promedio. Los arquitectos siempre han sido sujetos raros.

Uno+ uno+ uno+ uno = promedio uno: Que manera de no cachar nada. Todavía. Era algo así como geometría eulalica o circumbirúndica en la U. Simplemente no hubo caso. Ocupado todo el rato. En la última prueba, incluso, un compañero me pasó su hoja para que la calcara, porque cachó la mía tan blanca como mi conciencia. Aun así, un uno. Obviamente, no iba ser tan patuo como para reclamarle al profe que tenía lo mismo que mi compañero y el tenía un cinco. Me hacia una sola pregunta y me iba al pico. Muy mal. ¡De repente me cacharon copiando jevi metal!

Mejor amiguí: una vez me lo saqué y me cargó. Claro, como prestaba todos los cuadernos y le enseñaba a todos los que no entendían, ni huevones. Démosle el mejor amigo para que siga así, pero a la hora del carrete... Cri, cri, cri, cri. Por suerte tenía otras amistades por ahí. Después caché que el patrón se repetía en todas partes.

Debiendo nota: En la u también. Control de anatomía. Verdadero y falso, pero con grados de seguridad. Un invento genial. Para cada pregunta uno debía poner si la respondía inseguro, con dudas, o segurisimo. Si estaba buena y era seguro se te sumaban más puntos que si es que la habías respondido inseguro. Si estaba mala, lo mismo, pero al reves. Resultado, muchas malas muy seguro. Me saqué algo así como un menos tres o menos cuatro. Nunca supimos que hacer con el punto base. Lo peor es que el puntaje que quedabas debiendo te lo cobraban al control siguiente. ¡Hay que ser muy hijo de puta!!!. Francamente.

El mejor: Así no mas dice el galvano que me gané en el diploma de gestión en bla bla bla, de la casa de Bello. Es de esos de terciopelo azul. Una lindura rangosisima. Pero de abrazo de ministro me fui poh. La frasecita también aparece en un certificado piñuflo del ACLS. Un 95%, no es menor. El más alto en todo caso del grupito de colegas con que lo hice.

Premio Limón: Este es reciente. Salí elegido el más ácido de todos. ¿qué tal? Lo más injusto que he escuchado. Cuando soy un amor de persona. Claro que si los vieran, cacharían que da un poco lo mismo. Nadie puede ser así. FRANCAMENTE.

Hoy: me felicitaron por mi presentación de ayer. El desplante, como expuse las ideas, mis conclusiones. Mi jefa se expresaba usando los brazos y las manos para tratar de explicarme lo excelente que estuvo todo y lo sorprendida que estaba de mi capacidad de integrar y generar ideas y conceptos nuevos valiosisimos.

Ayer: me encontré con alguien. No supe que hacer ni que decir. Si hubiese cargado con menos años, habría arrancado hacia la izquierda. Con todas mis arrugas a cuestas solo me quedé y pior pior.

Eso

B.

Uffff...

2007-10-02T01:32:00.000-04:00

“No sé si a alguien más le habrá pasado.Para mi es primera vez y te juro que no sé que hacer con eso. Llegar a querer tanto y desde tan adentro, que el intentar sacar a esa persona de tu vida sea tan, pero tan difícil y doloroso. Obvio que si. No puedo ser el único. Supongo que es parte de la vida. Esa parte injusta que nadie nos dijo que existía. Esa parte injusta y codiciosa, que te cede el derecho a amar en incomodas cuotas mensuales de dolor e insatisfacción... es como en la sirenita, pero the real one... Se que fui yo quien le puso fin a la relación, pero ya no soportaba más esa angustia que me provocaba el no entender de que se trataba todo. Solo necesitaba que me quisieran... y saber que me estaban queriendo... y no pude saberlo o me faltaron las herramientas para entenderlo. A lo mejor me lo dijo mil veces y no lo entendí. Ese fue y sigue siendo el peor castigo. La sensación de estar desaprovechado LA oportunidad que te daba la vida. Y qué oportunidad!!!!”
b
“Me encantaría poder decir que me equivoqué, que tuve una crisis de histeria, que fui víctima de un mal de ojo, que todo lo que sentí, todo el dolor y el malestar con el que me tuve que haber, fue solo producto de mi imaginación. Una cosa así como de Tony Camo. Rápidamente todo tendría sentido, tomaría mi auto y partiría a su casa, le tocaría la bocina y esperaría lo que fuera necesario hasta que saliera. Le abrazaría y besaría. Le diría “te quiero para siempre” y procuraría no volver a perderme de su voz, su risa y su cuerpo. Pero las cosas no son así, porque lo bueno obnubila lo malo. Lo que me enamoró actúa por egoísmo y me esconde de lo que me apartó. El recuerdo tiñe de rosa todo alrededor.”
b
“No sé como hay gente que se atreve a decir que esto es antinatura... Anda que me encuentre yo con uno de esos. No entiendo. Que daría para que se sintieran como me siento... que sientan mi pecho, mi estomago, mis intestinos, ese dolor que no se entiende, ese temblor que te traiciona, la imposibilidad de pensar y trabajar, el ojo constantemente húmedo y rojo, y esa sensación imposible de controlar, de que no tiene sentido seguir viviendo sin él, cada vez que un recuerdo se cuela por tu mente... se atragantarían del apuro en comerse sus palabras. ¡¡Cómo se atreven!!!”
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“En verdad no sé que hacer. He estado pensando que todo se solucionaría con un último baile; una canción final para los dos. Poder abrazarlo y bailar. Decirle “cuanto te quise”, acariciar su cara, rozar por última vez sus labios y decirle adiós. Y que entendamos que es lo mejor. Y que no se nos destroce el corazón. Y que podamos seguir viviendo. Y que mi camino sea el mejor. Y que su camino sea el mejor. Felices por este cruce de vía y del tiempo que duró. Un final de novela. Mi final de temporada.”
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“¿Se podrá? ¿Qué me aconsejas tú?”
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b
No sé - Le contesto en un suspiro y un poco pa´dentro, mientras veo como seca con su puño la única lágrima que le he visto llorar con verdadero dolor desde que le conozco-. La verdad, no sé que decir.
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Eso
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B.

18 de peli.

2007-09-21T00:16:00.000-04:00

O de como en estas fiestas criollas, no dí un paso de cueca, no canté una estrofa de la nacional, no pisé ni miré una fonda, no probé la chicha y, por supuesto, ni supe de la pará.
b
Me dió todo lo que es paja siquiera acordarme de la primera junta de gobierno, que somos chilenos, que O´higgins, que el Conde de la Conquista, que la Bachelé, que los Velascos, que la chilenidad, lo huaso, la China, la Chimba, el chovinismo, la bandera más linda, la estrofita culia de los milicos, la pizzaempaná, la clásica lluvia, el volantín cortao no es de nadien, el cometa de la barbie, las alergias y el gracioso que nos tapizó de plátanos orientales, los caballos y los burros, la media tula de Longueira, La Ronca, la Rubia de Kennedy, el reggetón, la Miriam, la Kenita, la Yenifer y el Jordan, el Brayatan y la Yessenia, el Benja y el Gonza, la pampa y pampita, Los Prisioneros, Los Tres, la yeinfonda, la Martita Larraechuchea, que De Police vino al festival, que el tata Augusto está muerto, que le queda poco a la bruja, que el transantiago, que Limache, Talca, Paris y Londres, Cachiyuyo, Pelotillehue, Pirihueico y Panguipulli, el Guatón Loyola y la casa de puta que se armó y lo hizo famoso al muy ningunillo, y todas esas gueas que se le ocurre a uno hacer, pensar, probar, intentar o traer a colación solo porque se supone que forman parte del noséquechuchameestanhablando espiritu patrio.
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Así que apliqué negación y me dediqué a juegar. El constructo lúdico consistía en que, por un error de nuestra Michelle, a todos los chilenos se le debía tres días de vacaciones con una vigencia de un año, pero que por esas cosas curiosas, que la vida no puede dejar de tener, decidimos usar en la misma fecha como una forma de bienvenir la entrante primavera. El exceso de coincidencia hizo, en mi juego, que la mitad de Stgo saliera el mismo día y a la misma hora, dejando para mi disfrute una urbe de tarde de febrero que ya se la quisieran todos esos pelotudos que... Perdón, compatriotas, que arrancaron en busca de paz. De esta manera, aproveché para descansar, hacer un par de asados (porque me gusta hacer asados, sin otro motivo particular de celebración) y ver algunas pelis que tenía en mi lista pirata de espera.
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La secuencia se dió exactamente así: Secretos Íntimos o Little Children (como más me gusta llamarla a mi), Shortbus, Los Simpsons (la pelicula), Las Trillizas de Belleville (un bis), Capote y Tiempo de Gitanos. Todas me gustaron.
b
Originariamente el pós suponía la descripción o crítica más detallada de cada uno de los filmes vistos, más alguna conclusión con olor a profundidad, que me hiciera ver como un tipo pensante y sensible, pero en la acción de escribirlo esta intención se fue desvaneciendo y con la mente en ese Santiago Acuariano tan agradable y falto de ruido, decidí guardarme la opinión y simplemente contarles que las ví. Ya son muchos los que hacen esa pega ¿para qué ser uno más? Además me acordé de que no tengo mucho Know how en profundidad, y por lo tanto, lo más probable es que el resultado final hubiese sido hediondo a fritura y callampa. En fin, una pobreza de mi parte.
b
Se pasó por mi tonta cabecita, además, el recuerdo de mi tránsito por la enseñanza media, y de como atormentábamos a nuestros compañeros que hacían de la profundidad un valor de vida. A los de honduras religiosas específicamente, porque ese profundo beat, de chaqueta militar comprada en calle bandera o placer y pantalones aflautados como los de ahora, bueno para la política e intransigente en la lucha contra la dictadura, no se le tocaba. En cambio al otro, al CVX, CPJ, al que vivió profundamente EJE (porque tení que vivirlo), se le ayudaba constantemente en su calvario y en el hacer del sufrimiento un estandarte. Les tirábamos cosas, les robábamos la colación, les pegábamos cachamales o los dejábamos pingados o les hacíamos la peladilla o los pasábamos por el rascagueas o la fiesta de cumpleaños... Crucifícate!!!!!- les gritábamos a la menor resistencia o intento de parlamentar. Siempre esperamos que pusieran la otra mejilla. Ese era nuestro aporte a su profundidad.
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Ahí se va a las pailas también mi sensibilidad, porque aún después de 17 años sigue pareciéndome todo muy divertido. Una chiquillada, para algunos, un perfecto equipo de tortura para otros. Curiosamente, me salvé jabonado, porque mirado en perspectiva tenía harta pifia hueviable como para hacer de mí un cuchuflí aplastado. Puede ser que me haya conectado con la gente adecuada (queda a criterio este adjetivo) o que mi forma autista de existir por esos años me haya ayudado. En algunas culturas lo extraño se venera.
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Shusha, que me bajó todo el cuestionamiento. A pito de na´más encima.
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Bueno, eso sería el 18 de peli.
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Eso
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B.
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PD: la conclusión profunda de las pelis no me la aguanté y decía algo así como que fundamentalmente somos solo individuos, pero no podemos, no queremos y no debemos solo serlo. De ahí un contrapunto entre lo individual y lo comunitario, los derechos y deberes. En fin, el tema de nuestros límites y la felicidad y bla bla bla.

Tonteras que importan.

2007-09-06T00:27:00.000-04:00

Por ahí va mi sensibilidad. Diez cosas que me han inspirado:

La transexual anoréxica desechada e ignorada, pero con las medias gomas de “gotas de agua sobre piedras calientes” de Ozone. La escena de ella en la ventana. Marco azul oscuro contrastando con la luz interior como un cuadro de Hopper. Esa sensación de luz.

En “Tan Lejos Tan Cerca”, el angel humanizado cayendo en una exposición de pintura como el grito de Munch. El naranjo. Lo tengo reproducido.

Un cuadro de Sisley en el MALBA de BBAA. El marco dorado y con Rococo maravilloso. La imagen, un día nublado en alguna costa europea. 80% del cuadro el cielo y su reflejo en el mar o lago, en tonos de blanco, con pincelada corta. Impresionista, impresionante.

El azul cobalto del cielo en un día escandalosamente despejado de clases en el colegio. Hora libre e innegable sensación de que tengo el mundo a mis pies.

Emma Thomson en el Nombre Del Padre y su alegato final. Indignación y contención. Indignación y contención. Indignación y contención.

Perdidos en Tokio o Lost in Traslation. La película perfecta en el momento perfecto. No puedo volver a verla. Me da miedo odiarla o encontrarla tan normal.

La gendarme de Susurros en la Oscuridad. Solo eso.

Mi compañera Mapuche reivindicacionista, su lucha por ser originaria siendo urbana, con su PC portatil, y coordinandose entre el rendir y el asistir con su hija a la Teletón. No es ella, es su sonrisa.

Vargas Llosa y La Guerra Del Fin Del Mundo. No sé por qué me calentó.

Sabanas blancas en la mañana. Luz de medio día en realidad. Sentir el latir del colchón que delata el corazón de quien te acompaña. Acordarte que no estás solo. Acordarte cuanto quieres. Voltearte y abrazar.

Eso

Aclaración.

2007-08-30T22:12:00.000-04:00

Quedé un poco consternado por el pós anterior. Es posible que no me haya dado a entender todo lo bien que quisiera al escribirlo o bien que no hayan prestado toda la atención ustedes al leerlo. Independiente de la razón, aunque yo me incline más por la segunda, me parece súper conveniente y necesario aclarar algunos puntos, porque las cosas no son tan terribles como parece que se ven. Primero, cuando digo que me siento un poco como La Huppert, significa que me siento UN POCO como ella y no que sea o actúe igual a ella. En pocas palabras, no ando por la vida enterrándome un cuchillo en el pecho con cada decepción ni ando sobándome el clito con una gillet en la tina del baño. Eso supera con creces mi experiencia sádo autolesiva. Con creces. (y también la sado heterolesiva).

Segundo, la experiencia fue durante mis años mozos, que lamentablemente ya son historia. Los actuales son mis años guapos y desde hace no más de dos. De eso ya habíamos hablado. Previo a estos, estuvieron los años lesos. Así que estamos ubicando la situación hace por lo menos diez años atrás, Vale decir, rodeado de otro contexto y en otras circunstancias de vida. Algo he madurado y aprendido en este paso de la juventud a la adultez. Sobre todo después del periodo leso.

Tercero, debo haberlo hecho unas dos o tres veces. Cuatro, OK. Pero no más que eso, y bastante esporádicamente. Por lo tanto, está años luz de haberse convertido en una conducta. Es como si por pegarte un jale o tomarte una anfeta para estudiar o pasar una buena noche con extasis te digan que eres adicto. No poh. Se requiere mucho más que lo ocasional para que la custión te genere dependencia o un problema de drogas.

Finalmente, estamos hablando de yayas hechas con un tip top de esos chicos, que cortan papel solo si les aplicas empeño. Con cuea atravesé el subcutáneo. Cero punto. Cicatrices que son un chiste. ¡Les juro que no soy Franquinstein!! Las que si tengo y se me notan, son producto de la guerra y de mil batallas, pero no de un cartonero. Algún día se las muestro.

Agradezco infinitamente la preocupación y las palabras de cariño de algunos y lamento profundamente haber dado una idea errónea de mi situación. Déjenme decirles que ahora tengo variadas formas de manejar la ansiedad y el estrés, desde los miles de puchos que me fumo hasta los 2.000 metros de natación que hago dos veces por semana. A veces chucheo de lo lindo en el auto o canto a todo chancho si el taco me atora en demasía. Aprendí a dejarme fluir y decir ya chao, aunque ocasionalmente me bajen estos deseos irreprimibles y borre el bló o bote cosas o zamarree a alguien. No puedo meditar porque tengo déficit atencional. Podría gritar como me lo sugirieron, pero soy muy agudo y me da un poco de vergüenza; podría ir a Fantasilandia o esas cosas de adrenalina, pero me mareo en los columpios y subiendo a Farrellones, hasta el gómito, así que mejor que no; o bien podría hacerle al ansiolítico, pero francamente, si con los litros de cafeína que me tomo ando a uno por hora y cagao de sueño, asumo que con estas pastillitas (alprazolam, clonacepam, loracepam, atontacepam, noteleparamacepam, etc), simplemente andaría por los suelos arrastrándome igual que un caracol. Prefiero mis modos aprendidos.

b
En fin, aclarado todo.

Eso

B.

Pd: fotografías de de David Nebreda

In_hóspito agosto.

2007-08-24T02:49:00.000-04:00

Podría decirse que fue una mañana laboral más de agosto. El frío seguía marcando la pauta en esta gris ciudad saturada de invierno. Miles de personas en sus trabajos, haciendo de sus vidas una constante cadena de rutinas y pesares. Nadie sospechó al verme pasar de los terribles acontecimientos que estaban prontos a suceder. Cómo iba a ser, si después de la habitual ducha matinal, corresponde ponerse esa máscara socialmente aceptada de desagrado y preocupación. Como iba a ser si son 30, 40 e incluso más de 60 minutos de circular en confabulado silencio hasta esos productivos lugares en que te absorben la gracia natural que debiera surgir de ti. Cómo iba a ser , si ni yo mismo, con toda esa perceptividad que de la cual suelo jactarme fui capaz de darme cuenta de las sorpresas que el destino me iba a preparar.

Desde temprano todo se concilio para que sucediera. Una clase que no existió, compañeros que no llegaron, una secretaria que no aportó, una estufa que no se prendió, un trabajo a medio hacer, mil peleas de por medio ¿cómo no iba a suceder? Colapso que le dicen. La angustia o ansiedad, apoderándose de mi existencia como una atrevida ola de tsunami arrasando con las existencias y años de esfuerzo y trabajo de toda una comunidad. ¿Como no iba a suceder?

Solo, desgarbado, incapacitado, sin posibilidad de desahogo, eufórico de tanta contrariedad. ¿Cómo no iba a suceder?

Hace miles de años, sino millones, se creó nuestro sistema nervioso. Todos lo tienen, más o menos desarrollado, desde la mosca que disturbia nuestro comer o descansar hasta Einstein y su teoría de la relatividad. Todos somos esclavos de esa maraña de cables y sinapsis que definen nuestro reaccionar, actuar, pensar y sentir. ¿cómo no iba a suceder entonces?

Prendo el computador. Mi nuevo PC transportable. Siento la angustia en mi ser. La somatizo en mi corazón, en mi sangre fluyente, en mi piel y mis músculos.

Aparece el menú habitual. Tengo que avanzar en lo que se supone me hizo venir tan temprano en una ciudad tan colapsada de invierno, pesadumbrez y frío. No me han cumplido- pienso- ¿por qué debería yo hacerlo? Nadie me obliga. - Recapacito.

Me distraigo, sin saber que ya estoy fuera de mi control habitual. No busco lo que debiera buscar según mis obligaciones habituales. Llego a mi blog. No pienso y mando todo a la mierda. No sé como, pero me enfrento a la alternativa de suprimir y lo hago. Suprimo. Ya no tengo más bló. Respiro tranquilo y comienzo a trabajar. A las horas llegan mis compañeros. Ya no siento el corazón, mi sangre, ni mis músculos antes inertes, sociabilizo como si nada, avanzo en lo acordado, soy mi yo habitual. Produzco y progreso.

Es curioso como uno reacciona a las contrariedades. Es curioso como la gente lo hace. Antes, mucho antes, uno escapaba del diente de sable o atacaba, en grupo, al mastodonte. Ahora esos no existen. Son otros los peligros, pero el cuerpo está acondicionado y preparado, después de miles de años de adaptación, a correr o atacar. Entonces no es raro que sobredimensionemos y nos dejemos manipular por la parte más primitiva de nuestro cerebro. Existen mil formas de hacerlo o subsanar la ansiedad que se nos produce. En mis años más mozos, solucioné un par de veces el problema con un Tip Top o cartonero. Aun tengo las cicatrices, pequeñas y muy minimizables, pero grandes en significación. He aprendido y manejo distinto mi frustración, pero aún así catastrofizo. Y lo hice a través del bló. Nunca he tenido nada que borrar de lo que he escrito. Nada que alguien pueda sacarme en cara y hacerme sentir mal. Aún así, lo hecho, hecho está. A lo hecho, seno. No queda otra.

Es verdad que me siento un poco como Isabelle Huppert en “La Profesora de Piano”, pero que más da. Si después de todo es un juego.

JaJaJa. ¿de eso se trata todo? Se puede ser Thalia o alguien te mira. Es un juego y no más que eso. ¿o es algo más? Yo, ahora me lo cuestiono.

Eso

B.

I´ll be watching you...

2007-08-18T20:08:00.000-04:00

1,2,3 Probando...

Si... Sii...

Sih... Probando...

Año 2...

Mes 1...

Eso

The New B.