Voicot

Un regalo de navidad para que pongan en sus cajetillas.

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La que sale es de pésimo gusto.

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Así nadie puede fumar.

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Eso

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B.

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PD: igual está mejor.

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PD2: las tapaduras son pre tabaco.

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PD3: tengo una paleta chueca como la Rosellini.

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Navidac

Es rara la gente. Me sorprende cada cierto tiempo. Hay cada espécimen. Obviamente me incluyo, más de alguna vieja opinará sobre lo rosado de mi caminar. Qué sé yo, nunca me he puesto a pensar en eso. Sería gracioso verse desde fuera, enajenarse y pelar. Mejor, inventar una historia y después comparar. Eso hacía cuando chico. Si alguien me llamaba la atención tendía naturalmente a explicarme por que se veía como se veía, por qué hablaba como hablaba o por qué hacía lo que hacía. En realidad, fabulaba sobre ellos. El milico de la esquina, la señora del kiosco, el compañero de curso, la parvularia más guapa deben haber sido el centro de mis cuentos. No recuerdo bien que era lo que gatillaba la historia. Seguro algo que entraba por mis ojos. Un gesto o un rasgo. La ropa que vestían o detalles. Quiero creer que eran esas pequeñas inflexiones de la imagen o esas mínimas desviaciones del comportamiento las que me animaban. Solo me queda la sensación de inventar y llevarme conmigo toda una vida creada que le daba sentido a lo que me parecía inusual. Ahora que lo pienso, puede haber sido una forma de explicarme lo que no encajaba en el mundo en el cual residía. Era divertido ser niño.
B
El recuerdo me apareció hoy, después de ver a tanta gente en actitud de compra y regalo. Yo andaba relajado, con la misión cumplida y con tiempo de sobra. Un privilegio que había que aprovechar. Una niña del empaque me hizo recordar. Tan pesada y con cara de culo. Demasiado joven para estar así. Pero su vecina, la que no me atendió a mi, le da su bebida al guardia de al lado. Miro un poco sobre el mesón y veo su abdomen convexo bajo el delantal lleno de aparatos y custiones para empaquetar. Está embarazada. Ahí me percato de su cara. Era mayor. Estaba cansada. Seguro era casada y necesitaba la plata para el crío que en un mes, a lo más, iba a parir. Tenía más hijos que alimentar y este embarazo no le venía en gracia. Pero era producto del amor. El padre, seguramente, era guardia en otro lugar y tenía turnos inhumanos que cumplir. Gente que vive con lo justo y cuando aparece alguien más, sigue alcanzándole para existir y ser feliz. El parto es gratis en el sistema público, pero hay que vestir y adornar a la criatura. Además, es navidad y no puede ser que el pascuero no cumpla con lo otros dos que vinieron antes. Me entregan mi regalo, me voy y la imagen se desvanece cuando aparece más gente.
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Providencia. Cierran una vitrina con una de esas rejas de metal. El ruido es infernal, más si se suma al andar de los autos y de las micros. Se frena en seco la señora que iba delante mio. Una mujer de veintitantos, casi treinta, increpa al tipo que cerró la cortina metálica “como hace eso, no ve que voy con un niño pequeño”. No comprendo mucho. La guagua en el coche, de meses, cagá de la risa. La madre es histérica. Seguro es su único hijo. Debe ver al doctor cada mes y antes si el retoño tose o estornuda. No ha tenido ninguna enfermedad importante, pero toma antialérgicos y su progenitora anda con un inhalador en la cartera porsiaca. Mal sexo, lo doy por sentado. Licencia por enfermedad del menor de un año. Reflujo que no existe, pero que le facilita la vida a una mamá obsesionada con la salud. Empiezo a imaginármela llegando a su departamento de 60 metros cuadrados, entero decorado por falabella, cuando se cruza ante mi un tipo con blusa floreada en la parte superior y solo un colaless en la inferior. Que risa. Me doy vuelta para mirarle el culo. Tan quemado y tan flácido. Me habría gustado que el loco tuviera un poto increíble, pero no. ¿Cómo entrar en ese mundo?
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Me retiro a mi casa. Voy con bolsas en la mano. Cosas ricas para alimentarme y un par de regalos. Me cruzo con mucha gente. Una vieja envidia mi capacidad de llevar tantas bolsas cuando ella apenas puede subir las escaleras “podrán entender mis nietos lo pequeño de mis presentes”. Un tipo con pinta de oficinista, anteojos grandes y gel en la cabeza, me mira de arriba a bajo. No me encuentra guapo, pero me cacha al vuelo. Con dos piscolas igual, es lo que piensa. Tiene pareja, pero no puede verlo todos los días. Hay que mantener las apariencias. No pasa un segundo y fabulo, “cuico culiao, consumista de mierda” piensa un pokemon que me adelanta. Supongo su pertenencia a esa tribu por su peinado a lo hawallata. No me percataría si no fuera porque mira para atrás y tira su pucho en mi camino. El viejo del kiosko que está al lado del semáforo no piensa. Ha estado todo el día vendiendo y ya no piensa. Es un autómata. Recibe y entrega. La gente compra siempre lo mismo. Espero que me den la verde. La escolar de al lado tiene un atraso. El cabro de musculosa acaba de saber que pasó todos sus ramos y esta feliz pensando en sus vacaciones libres de estudio. Un hombre de prematuro pelo cano hace tiempo para llegar a su casa. No entiendo por qué. Se cruza un mercedes, hay gente que no llora. Una pareja conversa detrás mio, se ríen, se cagan de la risa, pero no saben que se están poniendo el gorro mutuamente. Una abuela no recuerda si apagó el califón. A un tipo que está enamorado ¡qué lindo! le aparecen mariposas en su estomago y se sonríe recordando el beso que dio anoche. Está muy entusiasmado y piensa en formar una familia. Dan la verde y cruzo. Una pareja se encuentra y se besan. Me voy feliz a mi depto.
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Tanta gente por ahí dando vueltas. De cuántas uno sabe.
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Eso
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B.

Indigestión

- Oye Ble ¿estás casado?- me pregunta mi profesora en el almuerzo de fin del curso de comunicación. Linda ella, me encanta lo relajada que es.
-¿yo?- le respondo con mi mejor cara de casa sin marido y barco sin capitán- No, nada, ni perro que me ladre.
- ¿Pero cómo? ¿Que les pasa a las mujeres? ¿Serán tontas?
- Algunas si, aunque el problema es que son mujeres-. Pienso, mientras levanto los hombros como una forma de decir que yo tampoco me lo explico.
- Un tipo guapo, inteligente, simpático a rabiar, debiera estar lleno de pretendientes. Si yo tuviera tu edad o un poco menos de lo que tengo ahora, te prestaría todos mis apuntes.
- Igual me los prestan- Le respondo inmediatamente después de una carcajada y bajando mi cabeza en señal de una vergüenza complacida.
- Es que se hace de rogar- Interrumpe la rucia sentada a dos puestos de mi.
- Perdón- creo que digo-.
- Yo creo que eres rogado-. Insiste, obviamente escuchando lo que dije-. En realidad es lo que me han contado.
- Es que no lo deben soportar-. Salta el guatón que está frente a mi.
- Shhhsshhhhshhhhhhshhhhhs.- le respondo indignado.
- Es verdad-. Se suma el de mi derecha, mirándome directamente a los ojos y complementando maravillosamente- Pero si es verdad, el semestre pasado te peleaste con todos y cada uno de nosotros ¿O no?.
- Conmigo no fue pelea, pero si una discusión en tono alto.- Agrega el guatón.
- Más bien una Rayá de cancha- Agrego inocentemente.
- Are they talking about you? - Aparece la sueca que había estado callada todo el almuerzo.
- Sip- le respondo como terminando además la conversación.
- Lo que pasa es que es un poco fome-. Le comenta la china a la profe-. Uno lo invita a todos lados y nunca te dice que si.
- ¿Perdón?
- En realidad, te dice que a lo mejor, que tal vez, que pregúntenme ese mismo día y después se corre olimpicamente.
- Mira como aparecen cosas Ble-. Me comenta la profe con un guiño de ojo.
- Además es como misterioso- Agrega el tommy. Lindo él, me encanta lo guapo que es.- Nadie sabe que hace fuera de la escuela. Porque más hermético que el ble. Nadie.
- Are you a misterious man?- vuelve a aparecer la sueca mientras me tomo un trago de vino blanco, cruzo mis brazos y me apoyo en el respaldo de la silla en señal de sigan no más.
- Mi teoría es que el Ble se hace el interesante, el gueón que no está ni ahí con nadie, como si fuera una cosa de altura ¿Me entienden? Como si pudiera mirarnos desde arriba y barrernos con la mano.- dice el tommy haciendo un gestito insoportable con la mano-. Pero en verdad, creo, es un tipo más bien solo que se las da de cool como una especie de defensa. Eso habla de vulnerabilidad y temor a ser dañado.
- Glup, y eso que es psiquiatra el cabro-. Pienso, intentando sacar la lanza de mi costado y agrego-. Pero si soy periférico.
- ¿Ven? Palabras raras para autodefinirse erróneamente.
- A mi me cae bien-. Dice mi compañero de la izquierda del cual nunca me he acordado ni del nombre ni de lo que hace.
- Gracias.
- No, si a mi también-. Agrega el de la derecha-. Si el punto es que es mañoso como nadie y probablemente por eso no tiene perro que le ladre.
- Es que eres raro. Todo el rato. Tan cerrado. Tan impermeable.
- Yo apoyo la teoría del mecanismo de defensa. Tenía un compañero en la U que era igual. No había manera de engancharlo en el grupo. Individualmente era un amor, pero cuando salíamos todos juntos o con las parejas, nunca se sumaba. De hecho cambiaba de blanco a negro. Se ponía insoportable. Al final supimos que era gay y entendimos. Después que lo supimos fue el más integrado. No estoy diciendo que tu lo seas, pero que demás hay algo por ahí que no quieres que sepamos.
- Are you gay?
- No sé. No estoy de acuerdo. Yo creo que se hace de rogar porque le da vergüenza salir con nerds. Porque asumamos que para el común de los mortales somos la pernez personificada. Yo no tengo problemas con eso. En todo caso yo creo que tu también eres nerd. No me compro lo de cool ni en caída libre como dices tu.
- En verdad que es nerd. En eso concuerdo.
- Pero un nerd sofisticado. Asumamos que se viste bien y se ve bien.- Agrega la profe como intentando salvar.
- Ok. you are gay, then.
- No, si es por insoportable. En su casa debe ser inaguantable. Estoy seguro.
- Nada, puras trancas. Te lo digo en buena, después terminan agrios como el aceto. Tení que cambiar eso.
- Gueones pesados. Es simpático. Pobre. Déjenlo comer tranquilo. Si hasta gay le dijeron.
- Le pasa por rogado. Ahora ya no podí decirnos que no cuando te invitemos.
- Derrepente estai en una secta y no te dejan salir. Qué satánico!!!!
- I´m understanding everything.
- Ahora nos odia ¿Nos odias?
- Uf, salud-. Respondo sin ya nada en mi copa.

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Eso

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B.

Nuevas adicciones

Ya van tres meses y algo más sin ver tele. No por excentricidad, por cierto, sino más bien por puro infortunio. Lo concreto es que no tengo tele. La historia es larga, así que quedémonos con el hecho puro. Tampoco es tan verídico que no veo tele. De repente por ahí me toca estar frente a uno de estos aparatos y me quedo pegado un rato. Canales nacionales la mayor parte de las veces. Pero en el grueso de las horas del día o de la noche, no veo tele. No es fácil, de hecho es duro. Más si uno tiene una historia de teleadicción que progresivamente me fue creando una dependencia muy similar a la que se puede llegar a tener por consumir algún tipo de droga o al mantener ciertas conductas placenteras en la vida. Desde chico me veía todas las teleseries, partiendo por las brasileras que daban en el trece hasta las chilenas de la tarde, e incluso alguna mexicana top o de estas argentinas que de cuando en vez prenden por aquí. Lazos de familia, Todo por Amor, El Clón, Roque Santeiro y La Reina de La Chatarra son algunas de las cariocas. La Madrastra, La Última Cruz, Las Herederas, Angel Malo, los Títeres, La Torre Diez, Te Conté, Marrón Glacé, Amame y el lote de Sabatinni, son como las clásicas chilenas. Todavía me sé algunos de los temas y depenterre los canto cuando ando aburrido. “Sola muy sola, siento en tus besos, recuerdo esos días que junto a tí pasabamos...” o “ Yo vengo desde muy lejos, buscando un sueño...” o “Es todo mentira, el loco no existe...” o “dame, dame, dame,dame luuuuz...” o “solo veo inocee_e_encia cuando miro tus oo_ojos...” o un largo etc que no me enorgullece mucho.
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Por ahí apareció el cable y me quedó la cagá. ¡¡¡¡Todas las horas del día cubiertas por la tele!!!!!! Obviamente me hice adicto a la mayoría de los sitcom de Sony entertaiment y de otras net. Chao con las producciones chilenas. Además, te repetían los capítulos y podíai pasar toda la puta noche viendo webadas. Fanático de Friends y Will and Grace, debo admitirlo. Identificado al puerco con Karen Walker (¿?). Lejos el personaje más adorable de la televisión. La más millonaria, derrochadora, insensible, indolente, pueril, borracha de vodka y whisky, arribista, hedonista, bien vestida, aprovechadora, inescrupulosa, explotadora de empleadas mexicanas y maricas huecos, racista, insolente y care raja de la familia. Por años un ejemplo a seguir. Mi último año de tele, me apuraba en llegar al depto solo para verla. Ídola máxima. Pero lo maravilloso del asunto del cable, era que podías pasarte la vida entera haciendo zapping, sin ver nada y enterándote de todo; esperar horas eternas para ver Oz y disfrutarla en la oscuridad, semi escondido y bien mojado; saltarte todas las noticias, cadenas, paradas y latas nacionales viendo el canal disney, Runaway proyect, al cocinero argentino, al héroe saludable de pantalones ajustados celestes o al gordito de Grace´s Anatomy que cache al vuelo; desahogar las penas y pesares de la vida junto al chillón del megáfono que desarma cuchitriles y entrega mansiones y que te dejaba invariablemente con un nudo atroz en la garganta, o con las repeticiones de películas tan estúpidas como Jamas Besada y Step Mother; sentirte el más culto de la vida al conocer el cuestionario de Bernard de no sé que chucha que un tal Lipton de barba postiza le aplicaba a actores famosos y que, luego, copió pobremente nuestro Luis Jara; o reírse y aliviarse con la UK sitcom que daban en Film & Art sobre una ex hippy gorda, decadente y obsesionada por los kilos, amiga de una ex modelo borracha y más patética aún. Horas y horas de ver y ver. Notable el cable que ya no veo.
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Pero como todo vicio que se deja, necesariamente se debe reemplazar con otro. Entérense que las vías neurológicas del placer y la recompensa son las mismas para un café, el sexo, los puchos, la cocaína, la lectura, la tele y cualquier cosa que nos genere satisfacción. Las diferencias que determinan el grado de adicción tienen que ver con la inmediatez del efecto que produce un determinado estímulo y la intensidad del placer que uno percibe como secundario a este. Todo lo que entre por la nariz o por los pulmones pasa rapidito y, si no requiere de mayor elaboración, genera una dependencia casi inmediata. Lo que se demora, ya sea por que el estímulo es más lento o porque necesita de mayor elaboración para generar placer, engaña y genera una adicción solapada y silenciosa, pero adicción al fin. ¿Cuál creen entonces que es mi reemplazo? Como pista les dejo que probablemente tiene que tener una secuencia de adicción similar, una vía de sensibilización parecida y un patrón conductual muy semejante para calmar los inminentes síntomas de privación que pudiesen aparecer. A ver que tan fríos o calientes quedan.
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Pero eso no es todo, me doy la lata de contarles mi pésima semana. Lunes tempranito, accidente cocinero y me corto el antebrazo con un cuchillo. Partir a la farmacia a comprar cosas que no tengo para desinfectar y afrontar. Pensé en ponerme un punto (así de grande era), pero no encontré y me puse esas tiritas afrontadoras. Por mi me coso, en eso soy como Rambo. Martes tempranito, el calefónt no prende, 7:00 y no prende, 7:10 y no prende, 7:24 y no prende, 7:36 y no prende. “Ok, me baño con agua fría” me dije para mis adentros. Un tempano era el que salía por los hoyitos de la ducha. Imposible bañarse. En eso debo ser como frutillita. Por presas no más en el lavatorio y con agua hervía de la tetera. Un riesgo, porque el día anterior con el calor y mi pésimo desodorante, que se supone dura 24 horas, hedía. En mi casa ningún problem, pero esos días me toca trabajar 18 horitas, con más gente y en lugares cerrados, por lo tanto, el tema del olor sí es tema. Huelga de brazos caídos no más. Miércoles, pana del tonto (sin comentarios). Jueves, agradable, raja, pero bien, hasta que no me dejan entrar a la piscina por mi herida. Todo pagado, pero hasta que no sea cicatriz y deje de secretar ese juguito amarillo, soy como un paria con lepra en términos piscinísticos. Viernes todo bien hasta que mi jefa me encaleta dos trabajos para el lunes. “Es que se me pasó avisarte antes” fue la excusa. Estaría todo bien si no fuera porque tengo que trabajar por los porotos el sábado y el domingo. Así que me entenderán cuando digo que ando Burn out. Ando Burn out.
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Largo salio.
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Eso
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B.

Shuffle and vulnerability

Muy apoyada en el capó de mi vehículo pop estaba la otra noche un travestí ofreciendo su depilado culo a un tipo que, muy de poto pelado también, le introducía por detrás ese pedazo de humanidad que tanto orgullo y deseo genera a por lo menos la mitad del orbe. Para que se hagan una idea de la dinámica de la imagen, la performance del sujeto era muy similar a la de un conejo que alguna vez mostraron en un reality ejerciendo las mismas funciones. Todo esto, un poco pasadas las dos de la madrugada, cuando me pasaron a dejar donde yacía mi supuestamenteestacionadoenunacallesolitaria auto. Había otro travestí, pero no alcance a ver cual era su participación en el entuerto, porque, a pesar de lo interesante y novedoso de la situación, no sapeamos por más de 30 segundos. Obviamente, tampoco los iba a interrumpir, así como “a ver, permiso, vamos despegándonos que mañana me levanto temprano” o en onda ”Ya pue, rápidito, suelte su néctar y pa la casa, que me tengo que ir”, porque, concordemos, que habría sido de lo más desubicado de mi parte. Además, la idea de solidarizar se apoderó de mi, mal que mal, ellas y yo, a esas horas de la noche no hacíamos otra cosa que ganarnos las riendas para los porotos del día siguiente y, por otro lado, uno nunca sabe cuan largas son las uñas de esas tipas y no estaba dispuesto a averiguarlo y, mucho menos, a llevar una muestra gratis en mi cara para toda la vida. Así que, sin otra cosa mejor que hacer, nos dimos una vuelta a la manzana y al volver ya no estaban. Culión de oficinista que le dicen: cortito, pero suficiente. Igual raro. Como no soy muy de orgías, creo que es primera vez que me topo con una situación así tan de sopetón y tan cerca. Hago y hago memoria y parece que nunca había visto a alguien tirando tan descaradamente a vista y paciencia. De repente, a lo lejos en el Santuario de la Naturaleza, hace un kilo de años atrás. Uno escucha cosas, especialmente si vives con más gente, pero de ahí a ver, me parece que no. Esos Shos de sexo en vivo que alguna vez dieron y que mi curiosidad no fue capaz de aguantar, como que no valen, y esos cuartos obscuros de las maricotecas nunca los he visitado. De hecho tengo la impresión que son más mito que realidad. Chuta, en saunas tampoco he puesto mis pies. Que mongo me estoy sintiendo. En fin, tuve que lavar el auto, no vaya a ser que se agarre alguna infección. Y porque además de las manos de la travesti en el capo, en la parte de atrás quedo un culo claramente dibujado. O fue una atención integral, o me usaron el auto duro y parejo como casa de putas. Claramente San Camilo no es el mejor lugar para estacionarse de noche. Habrá que evaluar otras opciones. Bah, alternativas.

Pero a lo que vine. Después del otro pós, y de los ingenuamente borrados, las cosas avanzan, no a zancadas, pero mejor que las semanas anteriores. Dejarse fluir es una gran terapia. Psiquiátricamente recomendada. Así que recogí la mayor parte de los consejos y apliqué la modalidad shuffle a la vida. Primero, cambie el CD de la Ely por un compilado atípico de R.E.M (no Out Of Time, ni que tenga Everybody Hurts, ni otros temas deprimentes). Me gusta el grupo desde finales de mis años lesos y lo tenía medio botado por razones de fuerza mayor. De alguna manera es como volver a los gustos primarios. Además, me gusta Wake up bombs y eso de i look good in a glass of pack, i look good and mean... i like being seen... and Ble ble ble. Segundo, salí a bailar, y aunque no me moví mucho, me dio tiempo para pensar, sentir el cielo, vivir el dulce momento y sentirme bien.

Debo si reconocer que ando de lo más vulnerable. Como con todas mis antenas bien paradas y recibiendo y acusando todos los cambios del exterior y del interior. Así mismo exteriorizando un lote de cosas y dejando harta barrera, defensa y filtro a un lado. Me gusta en todo caso esta situación novedosa de la vulnerabilidad, porque además de toda esa tontera de que de esa manera uno siente que está efectivamente vivo, que está más consciente y participante de la temporalidad y del mundo que le rodea, yo encuentro que me queda particularmente guapa. Tal como le quedó a Halle Berry en Monster´s ball o la Kidman en Las Horas. No por nada se ganaron un Oscar por esos papeles. Pero por sobre todas las cosas, encuentro que me queda como la de Juliette Binoche en El Paciente Ingles. Guapa ella. Vulnerable como yo. (Entre nos, la primera imagen que se me vino a la mente fue la de la gordita gringa con pésimo francés que siempre hace de monja u otro papel secundario, y que en París Yo Te Amo, actúa de turista y que después de mucho tiempo, y a pesar de estar sola como un faro, se siente viva. Pero estarán de acuerdo conmigo que no me va ese perfil, y que, francamente, me quedan mejor los ejemplos guapos antes mencionados).

En resumen, como la Austen hubiese querido decir: hasta nuevo aviso, todo en mi vida será Shuffle and vulnerability. No sé si les cuente como finalmente me resulta, aunque, quién sabe, depende como se de la baraja.


Eso.

B.

El dato rosa: ya fue.

Mil excusas.

O de como por falta de hueco me sobra espacio. Lo cual como dijo Alanis “isn´t it ironic? Don´t you think? A little too ironic? Yeah i really do think.” En todo caso, no tiene nada que ver con el pós siguiente, pero me gustó la frase como partida y ando pegado, pegado, pegado, pegado.

Debe ser la vejez que, a pesar de mis esfuerzos, se me coló o a lo mejor el exceso de horas con alteración de conciencia que durante el último tiempo me ha mantenido como en un idiótico trance, porque parece como si anduviera cubierto de cola fría (lo cual es más irónico) y se me queda pegá cuanta persona, objeto, situación o circunstancia se me pone por delante (iba decir algo de por detrás, pero paremos la custión (también puede ser risible esto último)). El pós del joven del bate es un ejemplo. Pegado con la noticia y sus ojitos. El que vino después de ese también. De hecho, por ese último pós el título de este pós. De hecho, ahí fue cuando me cayó la teja. De hecho, por eso lo suprimí. Porque, francamente, no puedo ser tal latero y tan pegao. Francamente. Si ya pasó. Ya terminó. Ya se acabó.

El otro día fui a un heteroasado y lo mismo. Sabía que si iba, íbamos a terminar hablando sobre las mismas polémicas que hablábamos hace como 10 años atrás. Me prometí que no iba ser así. Pero tate, que pongo el tema. Horas hablando de lo mismo. Mismas posturas, mismos argumentos, mismas wuebadas. Eso sumado a lo fome y extemporáneo del tema, un desastre total.

Tenía que entregar un trabajo la semana pasada, pero no he podido avanzar porque me he quedado pegadísimo en un mismo párrafo. Repito palabras, repito ideas, repito conceptos. Mal. Pésimo. Cacofonía todo el rato y en todo el texto. Mal. Pésimo. Por suerte me aman mis profesores y me basta una buena excusa para alargar el plazo, pero que lata seguir con el mismo tema y no avanzar (esto es metáfora, también(tengo problemas con los además y los entonces y los también y las comas))

Para colmo se me hecho a perder el diskman (si que antiguo, pero ya dije que se me coló la vejez) y se quedó pegado en la función del numerito 1, entonces me repite, inagotablemente la misma cancioncita. La primera canción pegada fue “Un Vestido y un Amor” de fito Paez, la cual fue muy poco oportuna ¿Cómo no se me iba a quedar pegada? (introduzco porsiaca: terminé hace unos meses y el joven se fue al extranjero y volvió y pensé que todo bien y olvidado y me topé y en realidad lo vi y me quedó la cagá y la canción dice “te vi, juntabas margaritas del mantel, yo sé que te traté bastante mal...” bueno, la cosa es que era muy ad_oc). Días escuchando el mismo temita. Cuando quieran se los canto. Me lo sé de memoria. Mal. Pésimo.

¿Qué más? No sé. No me acuerdo. También me pasa eso. Sin duda es la vejez.

Ahora, desde que me cayó la teja decidí hacer algún cambio y cambie el compac del diskman. No sé porque por qué cuando hay algo profundo que modificar, lo primero que uno hace es partir por lo superficial. No digo yo que hay un solo paso. En todo caso, Ely Guerra fue la elegida. Adivinen quién me lo regaló. Pero parece que bien. Se me quedó nuevamente pegado. Todo el CD es bien para cortarse las venas, al menos para mi, pero se me quedó pegado en una canción auspiciosa. Dice así la parte que me interesa: “quiero bailar, quiero sentir el cielo, Quiero volar, ver el amanecer, Quiero vivir, solo el dulce momento, Y bailar, quiero sentirme bien” y como ya tenía un cambio de switch por la teja caída, como que se me dio bien.

Está como largo esto. El estado alterado de conciencia debe ser. Haciendo el tocuentocor, todo mejor, pero igual de pegado. El ánimo es el de la última cancioncita. La canto a todo chancho en el auto y espero que de aquí en adelante sea todo, al menos, parecido.

Vuelvo a las excusas. Pésimo pós. Mal. Francamente.

Eso

B.

Capote

Me gusta el joven del bate.
Quería postear algo más sutil al respecto, pero debo aceptar que me atrae considerablemente el joven aquel. Es guapo, eso es algo que no se puede negar, pero no es solo eso. Hay otros por ahí dando vueltas, y con mejor prontuario, que son más guapos y probablemente muchísimo más asequibles. Sin embargo, es este el que ha llamado más mi atención los últimos días. Curioso. Me he imaginado un Capote yendo a visitarlo y obteniendo de él lo que los demás no han podido obtener. Quebrantando posibles barreras y defensas que me expliquen las razones de su mirada y su silencio. No creo que sea inocente. Sé claramente que no lo es. Es un hecho comprobado e irrefutable que le reventó la cabeza a su víctima. El que haya sido menor de edad o que haya estado bajo los efectos del alcohol no disminuyen su responsabilidad. Aun cuando haya sido en defensa del hermano como argumenta su abogado, supera con creces una acción protectora. En todo caso, ya fue juzgado. Ya obtuvo sentencia. Les guste o no a los involucrados. No es el punto. Tiene ahora 19 años. Tenía entonces casi 18. Con esa edad estaba yo estudiando otra carrera a la que ejerzo en estos momentos y luego decidiendo sobre como quería que mi vida fuera desde una perspectiva profesional. Estaba lejos de ser lo que ahora soy. Tenía una pareja esperable y terminaba con ella por razones que ni yo mismo comprendía. Era vegetariano porque creía en cosas como Ami el extraterrestre y consideraba a los animales como parte de mi cosmos. Estaba a cargo de mi propia manada, lobatos que le llaman. Me metían preso por falta de respeto a la autoridad, cuando fue la autoridad la que me faltó el respeto a mi. Compartía celda con un asesino, luego de ver como le sacaban la cresta a lumazos los mismo pacos que a mi me habían tratado a garabatos, pero con pinzas si comparamos. Raro. ¿Qué tiene el joven del bate que me llama tanto la atención? ¿Será que su padre es pastor evangélico y, por lo tanto, el cuento del bien y el mal siempre estuvo en su mesa? ¿Será que tiene un séquito de lolas que al parecer lo siguen a todos lados y le lloran a pesar de saber, como yo, que no hay excusas en su actuar? Puede ser que les pase lo mismo que a mi. Cuando salga tendrá 26. La edad que yo cumplí el año 2000. ¿Quién no se imaginó en esa fecha? Proyecciones. Que divertido recordar. Familia, hijos, problemas que enfrentan la mayoría de mis amigos, pero yo no. Ni profesional era para el cambio de milenio. Ni beso del amor eterno se me obsequio. ¿Que pensará Aaron? ¿Donde estará su mente en estos momento? ¿se proyectará? ¿Sabrá,como no supe yo, que el tiempo perdido por wevadas no se recupera? ¿tendrá noción de lo traicionera que es la temporalidad? Vuelvo a ser capote y fabulo. Imagino sesiones completas de preguntas y respuestas, de negativas a contar, de verdades entre líneas, de mentiras imposibles de creer y de momentos de mutua vulnerabilidad. Podría enamorarme de él. Podría esperar su libertad y entregarme a su decisión. Imaginarme amando a pesar de los pesares, pero soy capote y eso no le ocurre a capote. Yo uso. Aprovecho la situación y mi capacidad de encantar. Vívora le llaman. Ahora escribo esto. Me hago el cool. Me desahogo entre líneas. Aarón no lo sabe y no lo sabrá. Nunca me encontraré con él. Cuando salga tendré 40. Tantos. No sé. Me intriga Aarón. El punto es que el joven del bate me atrae y no es solo una ceja la que me levanta.

B
Eso

B.

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b.

MAS AUTORREFERENCIA

Un defecto chistoso.

b

Chiquillos, no soy perfecto.

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b

Es agradable acordarse a veces.

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b

b

Un Tirón de orejas necesito...

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Descansar quiero...

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Saludos mando...

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Besos doy...

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Eso

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B.

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b

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PD: estoy esforzandome por ser breve (no me cordé el adjetivo calificativo exacto, pero no soy perfecto)

AUTOREFERENCIA

B

iNTERPRETe by yourself.

b

bbbbbbbbbbbA ver que sale.

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b

bbbbbbbbbbbbbbbbEso

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b

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbB.

Dulces y agraces

O de como podemos ser enfermos de afinados y tirarnos, al unisono, los mejores peos. Total, mientras existan dos hoyos distintos, varias cosas pueden suceder al mismo tiempo. Vamos una y una.

Rechazo precoz: Mi madre estaba obstinada con la idea de que fuera a un colegio bien, así que en mi más precoz infancia me sometió a cuanto tés de ingreso encontró. Por supuesto, no quedé en ninguno. Limítrofe me encontraron según ella. Obligá a meterme a este colegio alternativo de curas rojos donde estaba mi tío. Total, era llegar y entrar.

Doble 7: Así no más me dijo el profe de castellano que iba calificar mi prueba de Cien Años de Soledad. Como no me podía evaluar con más nota y quería destacar la calidad de mi respuesta, me la repitió. Por supuesto, después me fui de cachamales en el recreo, pero sobreviví. Fue divertido, porque la única pregunta era hacer un paralelo entre el libro y la realidad, o algo así, y todos hablaron de las democracias en latinoamerica o el tema de la conquista y la independencia, o custiones parecidas, que era lo que se supone habíamos pasado en clases, y que yo en el apogeo de mi déficit atencional, por supuesto no atendí, así que me largué con que era una metáfora del paso de la niñez a la vejez y de sus momentos más significativos. Finalmente resultó, aunque algunos dicen que quería puro conmigo, porque de ahí en adelante me llenó de sietes.

Promedio 3,5: en el mismo trimestre, pero educación física. Soy negaito, que hacerle. Pero la culpa es exclusivamente de las unidades de football y basketball. Porque el tés de Cooper me lo hacía en posición invertida si quería, pero ¿Como chucha te pueden poner nota por dribliar? ¿Qué es eso, de entrá? ¿O por una canasta? Cuando la única que conocía la jugaba con mi abuela en la playa. Nada que ver. Si me hubieran pasado unos skies, un siete en slaloom, pero dribliar con un balón pegado a mis dos pies izquierdos, ni en mis más húmedos sueños.

Nota 8: En mis años de arquitecto. Era el trabajo final de introducción. Lo dejé y me fui de vacaciones de invierno a las europas. A la vuelta mi patner me cuenta que en la corrección lo tomaron de ejemplo y le pusieron un 8. No tenía ni un numerito escrito, pero la nota explicaba el promedio. Los arquitectos siempre han sido sujetos raros.

Uno+ uno+ uno+ uno = promedio uno: Que manera de no cachar nada. Todavía. Era algo así como geometría eulalica o circumbirúndica en la U. Simplemente no hubo caso. Ocupado todo el rato. En la última prueba, incluso, un compañero me pasó su hoja para que la calcara, porque cachó la mía tan blanca como mi conciencia. Aun así, un uno. Obviamente, no iba ser tan patuo como para reclamarle al profe que tenía lo mismo que mi compañero y el tenía un cinco. Me hacia una sola pregunta y me iba al pico. Muy mal. ¡De repente me cacharon copiando jevi metal!

Mejor amiguí: una vez me lo saqué y me cargó. Claro, como prestaba todos los cuadernos y le enseñaba a todos los que no entendían, ni huevones. Démosle el mejor amigo para que siga así, pero a la hora del carrete... Cri, cri, cri, cri. Por suerte tenía otras amistades por ahí. Después caché que el patrón se repetía en todas partes.

Debiendo nota: En la u también. Control de anatomía. Verdadero y falso, pero con grados de seguridad. Un invento genial. Para cada pregunta uno debía poner si la respondía inseguro, con dudas, o segurisimo. Si estaba buena y era seguro se te sumaban más puntos que si es que la habías respondido inseguro. Si estaba mala, lo mismo, pero al reves. Resultado, muchas malas muy seguro. Me saqué algo así como un menos tres o menos cuatro. Nunca supimos que hacer con el punto base. Lo peor es que el puntaje que quedabas debiendo te lo cobraban al control siguiente. ¡Hay que ser muy hijo de puta!!!. Francamente.

El mejor: Así no mas dice el galvano que me gané en el diploma de gestión en bla bla bla, de la casa de Bello. Es de esos de terciopelo azul. Una lindura rangosisima. Pero de abrazo de ministro me fui poh. La frasecita también aparece en un certificado piñuflo del ACLS. Un 95%, no es menor. El más alto en todo caso del grupito de colegas con que lo hice.

Premio Limón: Este es reciente. Salí elegido el más ácido de todos. ¿qué tal? Lo más injusto que he escuchado. Cuando soy un amor de persona. Claro que si los vieran, cacharían que da un poco lo mismo. Nadie puede ser así. FRANCAMENTE.

Hoy: me felicitaron por mi presentación de ayer. El desplante, como expuse las ideas, mis conclusiones. Mi jefa se expresaba usando los brazos y las manos para tratar de explicarme lo excelente que estuvo todo y lo sorprendida que estaba de mi capacidad de integrar y generar ideas y conceptos nuevos valiosisimos.

Ayer: me encontré con alguien. No supe que hacer ni que decir. Si hubiese cargado con menos años, habría arrancado hacia la izquierda. Con todas mis arrugas a cuestas solo me quedé y pior pior.

Eso

B.

Uffff...

“No sé si a alguien más le habrá pasado.Para mi es primera vez y te juro que no sé que hacer con eso. Llegar a querer tanto y desde tan adentro, que el intentar sacar a esa persona de tu vida sea tan, pero tan difícil y doloroso. Obvio que si. No puedo ser el único. Supongo que es parte de la vida. Esa parte injusta que nadie nos dijo que existía. Esa parte injusta y codiciosa, que te cede el derecho a amar en incomodas cuotas mensuales de dolor e insatisfacción... es como en la sirenita, pero the real one... Se que fui yo quien le puso fin a la relación, pero ya no soportaba más esa angustia que me provocaba el no entender de que se trataba todo. Solo necesitaba que me quisieran... y saber que me estaban queriendo... y no pude saberlo o me faltaron las herramientas para entenderlo. A lo mejor me lo dijo mil veces y no lo entendí. Ese fue y sigue siendo el peor castigo. La sensación de estar desaprovechado LA oportunidad que te daba la vida. Y qué oportunidad!!!!”
b
“Me encantaría poder decir que me equivoqué, que tuve una crisis de histeria, que fui víctima de un mal de ojo, que todo lo que sentí, todo el dolor y el malestar con el que me tuve que haber, fue solo producto de mi imaginación. Una cosa así como de Tony Camo. Rápidamente todo tendría sentido, tomaría mi auto y partiría a su casa, le tocaría la bocina y esperaría lo que fuera necesario hasta que saliera. Le abrazaría y besaría. Le diría “te quiero para siempre” y procuraría no volver a perderme de su voz, su risa y su cuerpo. Pero las cosas no son así, porque lo bueno obnubila lo malo. Lo que me enamoró actúa por egoísmo y me esconde de lo que me apartó. El recuerdo tiñe de rosa todo alrededor.”
b
“No sé como hay gente que se atreve a decir que esto es antinatura... Anda que me encuentre yo con uno de esos. No entiendo. Que daría para que se sintieran como me siento... que sientan mi pecho, mi estomago, mis intestinos, ese dolor que no se entiende, ese temblor que te traiciona, la imposibilidad de pensar y trabajar, el ojo constantemente húmedo y rojo, y esa sensación imposible de controlar, de que no tiene sentido seguir viviendo sin él, cada vez que un recuerdo se cuela por tu mente... se atragantarían del apuro en comerse sus palabras. ¡¡Cómo se atreven!!!”
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“En verdad no sé que hacer. He estado pensando que todo se solucionaría con un último baile; una canción final para los dos. Poder abrazarlo y bailar. Decirle “cuanto te quise”, acariciar su cara, rozar por última vez sus labios y decirle adiós. Y que entendamos que es lo mejor. Y que no se nos destroce el corazón. Y que podamos seguir viviendo. Y que mi camino sea el mejor. Y que su camino sea el mejor. Felices por este cruce de vía y del tiempo que duró. Un final de novela. Mi final de temporada.”
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“¿Se podrá? ¿Qué me aconsejas tú?”
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b
No sé - Le contesto en un suspiro y un poco pa´dentro, mientras veo como seca con su puño la única lágrima que le he visto llorar con verdadero dolor desde que le conozco-. La verdad, no sé que decir.
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Eso
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B.

18 de peli.

O de como en estas fiestas criollas, no dí un paso de cueca, no canté una estrofa de la nacional, no pisé ni miré una fonda, no probé la chicha y, por supuesto, ni supe de la pará.
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Me dió todo lo que es paja siquiera acordarme de la primera junta de gobierno, que somos chilenos, que O´higgins, que el Conde de la Conquista, que la Bachelé, que los Velascos, que la chilenidad, lo huaso, la China, la Chimba, el chovinismo, la bandera más linda, la estrofita culia de los milicos, la pizzaempaná, la clásica lluvia, el volantín cortao no es de nadien, el cometa de la barbie, las alergias y el gracioso que nos tapizó de plátanos orientales, los caballos y los burros, la media tula de Longueira, La Ronca, la Rubia de Kennedy, el reggetón, la Miriam, la Kenita, la Yenifer y el Jordan, el Brayatan y la Yessenia, el Benja y el Gonza, la pampa y pampita, Los Prisioneros, Los Tres, la yeinfonda, la Martita Larraechuchea, que De Police vino al festival, que el tata Augusto está muerto, que le queda poco a la bruja, que el transantiago, que Limache, Talca, Paris y Londres, Cachiyuyo, Pelotillehue, Pirihueico y Panguipulli, el Guatón Loyola y la casa de puta que se armó y lo hizo famoso al muy ningunillo, y todas esas gueas que se le ocurre a uno hacer, pensar, probar, intentar o traer a colación solo porque se supone que forman parte del noséquechuchameestanhablando espiritu patrio.
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Así que apliqué negación y me dediqué a juegar. El constructo lúdico consistía en que, por un error de nuestra Michelle, a todos los chilenos se le debía tres días de vacaciones con una vigencia de un año, pero que por esas cosas curiosas, que la vida no puede dejar de tener, decidimos usar en la misma fecha como una forma de bienvenir la entrante primavera. El exceso de coincidencia hizo, en mi juego, que la mitad de Stgo saliera el mismo día y a la misma hora, dejando para mi disfrute una urbe de tarde de febrero que ya se la quisieran todos esos pelotudos que... Perdón, compatriotas, que arrancaron en busca de paz. De esta manera, aproveché para descansar, hacer un par de asados (porque me gusta hacer asados, sin otro motivo particular de celebración) y ver algunas pelis que tenía en mi lista pirata de espera.
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La secuencia se dió exactamente así: Secretos Íntimos o Little Children (como más me gusta llamarla a mi), Shortbus, Los Simpsons (la pelicula), Las Trillizas de Belleville (un bis), Capote y Tiempo de Gitanos. Todas me gustaron.
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Originariamente el pós suponía la descripción o crítica más detallada de cada uno de los filmes vistos, más alguna conclusión con olor a profundidad, que me hiciera ver como un tipo pensante y sensible, pero en la acción de escribirlo esta intención se fue desvaneciendo y con la mente en ese Santiago Acuariano tan agradable y falto de ruido, decidí guardarme la opinión y simplemente contarles que las ví. Ya son muchos los que hacen esa pega ¿para qué ser uno más? Además me acordé de que no tengo mucho Know how en profundidad, y por lo tanto, lo más probable es que el resultado final hubiese sido hediondo a fritura y callampa. En fin, una pobreza de mi parte.
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Se pasó por mi tonta cabecita, además, el recuerdo de mi tránsito por la enseñanza media, y de como atormentábamos a nuestros compañeros que hacían de la profundidad un valor de vida. A los de honduras religiosas específicamente, porque ese profundo beat, de chaqueta militar comprada en calle bandera o placer y pantalones aflautados como los de ahora, bueno para la política e intransigente en la lucha contra la dictadura, no se le tocaba. En cambio al otro, al CVX, CPJ, al que vivió profundamente EJE (porque tení que vivirlo), se le ayudaba constantemente en su calvario y en el hacer del sufrimiento un estandarte. Les tirábamos cosas, les robábamos la colación, les pegábamos cachamales o los dejábamos pingados o les hacíamos la peladilla o los pasábamos por el rascagueas o la fiesta de cumpleaños... Crucifícate!!!!!- les gritábamos a la menor resistencia o intento de parlamentar. Siempre esperamos que pusieran la otra mejilla. Ese era nuestro aporte a su profundidad.
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Ahí se va a las pailas también mi sensibilidad, porque aún después de 17 años sigue pareciéndome todo muy divertido. Una chiquillada, para algunos, un perfecto equipo de tortura para otros. Curiosamente, me salvé jabonado, porque mirado en perspectiva tenía harta pifia hueviable como para hacer de mí un cuchuflí aplastado. Puede ser que me haya conectado con la gente adecuada (queda a criterio este adjetivo) o que mi forma autista de existir por esos años me haya ayudado. En algunas culturas lo extraño se venera.
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Shusha, que me bajó todo el cuestionamiento. A pito de na´más encima.
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Bueno, eso sería el 18 de peli.
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Eso
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B.
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PD: la conclusión profunda de las pelis no me la aguanté y decía algo así como que fundamentalmente somos solo individuos, pero no podemos, no queremos y no debemos solo serlo. De ahí un contrapunto entre lo individual y lo comunitario, los derechos y deberes. En fin, el tema de nuestros límites y la felicidad y bla bla bla.

Tonteras que importan.

Por ahí va mi sensibilidad. Diez cosas que me han inspirado:

La transexual anoréxica desechada e ignorada, pero con las medias gomas de “gotas de agua sobre piedras calientes” de Ozone. La escena de ella en la ventana. Marco azul oscuro contrastando con la luz interior como un cuadro de Hopper. Esa sensación de luz.

En “Tan Lejos Tan Cerca”, el angel humanizado cayendo en una exposición de pintura como el grito de Munch. El naranjo. Lo tengo reproducido.

Un cuadro de Sisley en el MALBA de BBAA. El marco dorado y con Rococo maravilloso. La imagen, un día nublado en alguna costa europea. 80% del cuadro el cielo y su reflejo en el mar o lago, en tonos de blanco, con pincelada corta. Impresionista, impresionante.

El azul cobalto del cielo en un día escandalosamente despejado de clases en el colegio. Hora libre e innegable sensación de que tengo el mundo a mis pies.

Emma Thomson en el Nombre Del Padre y su alegato final. Indignación y contención. Indignación y contención. Indignación y contención.

Perdidos en Tokio o Lost in Traslation. La película perfecta en el momento perfecto. No puedo volver a verla. Me da miedo odiarla o encontrarla tan normal.

La gendarme de Susurros en la Oscuridad. Solo eso.

Mi compañera Mapuche reivindicacionista, su lucha por ser originaria siendo urbana, con su PC portatil, y coordinandose entre el rendir y el asistir con su hija a la Teletón. No es ella, es su sonrisa.

Vargas Llosa y La Guerra Del Fin Del Mundo. No sé por qué me calentó.

Sabanas blancas en la mañana. Luz de medio día en realidad. Sentir el latir del colchón que delata el corazón de quien te acompaña. Acordarte que no estás solo. Acordarte cuanto quieres. Voltearte y abrazar.

Eso

B.

Aclaración.

Quedé un poco consternado por el pós anterior. Es posible que no me haya dado a entender todo lo bien que quisiera al escribirlo o bien que no hayan prestado toda la atención ustedes al leerlo. Independiente de la razón, aunque yo me incline más por la segunda, me parece súper conveniente y necesario aclarar algunos puntos, porque las cosas no son tan terribles como parece que se ven. Primero, cuando digo que me siento un poco como La Huppert, significa que me siento UN POCO como ella y no que sea o actúe igual a ella. En pocas palabras, no ando por la vida enterrándome un cuchillo en el pecho con cada decepción ni ando sobándome el clito con una gillet en la tina del baño. Eso supera con creces mi experiencia sádo autolesiva. Con creces. (y también la sado heterolesiva).


Segundo, la experiencia fue durante mis años mozos, que lamentablemente ya son historia. Los actuales son mis años guapos y desde hace no más de dos. De eso ya habíamos hablado. Previo a estos, estuvieron los años lesos. Así que estamos ubicando la situación hace por lo menos diez años atrás, Vale decir, rodeado de otro contexto y en otras circunstancias de vida. Algo he madurado y aprendido en este paso de la juventud a la adultez. Sobre todo después del periodo leso.


Tercero, debo haberlo hecho unas dos o tres veces. Cuatro, OK. Pero no más que eso, y bastante esporádicamente. Por lo tanto, está años luz de haberse convertido en una conducta. Es como si por pegarte un jale o tomarte una anfeta para estudiar o pasar una buena noche con extasis te digan que eres adicto. No poh. Se requiere mucho más que lo ocasional para que la custión te genere dependencia o un problema de drogas.

Finalmente, estamos hablando de yayas hechas con un tip top de esos chicos, que cortan papel solo si les aplicas empeño. Con cuea atravesé el subcutáneo. Cero punto. Cicatrices que son un chiste. ¡Les juro que no soy Franquinstein!! Las que si tengo y se me notan, son producto de la guerra y de mil batallas, pero no de un cartonero. Algún día se las muestro.

Agradezco infinitamente la preocupación y las palabras de cariño de algunos y lamento profundamente haber dado una idea errónea de mi situación. Déjenme decirles que ahora tengo variadas formas de manejar la ansiedad y el estrés, desde los miles de puchos que me fumo hasta los 2.000 metros de natación que hago dos veces por semana. A veces chucheo de lo lindo en el auto o canto a todo chancho si el taco me atora en demasía. Aprendí a dejarme fluir y decir ya chao, aunque ocasionalmente me bajen estos deseos irreprimibles y borre el bló o bote cosas o zamarree a alguien. No puedo meditar porque tengo déficit atencional. Podría gritar como me lo sugirieron, pero soy muy agudo y me da un poco de vergüenza; podría ir a Fantasilandia o esas cosas de adrenalina, pero me mareo en los columpios y subiendo a Farrellones, hasta el gómito, así que mejor que no; o bien podría hacerle al ansiolítico, pero francamente, si con los litros de cafeína que me tomo ando a uno por hora y cagao de sueño, asumo que con estas pastillitas (alprazolam, clonacepam, loracepam, atontacepam, noteleparamacepam, etc), simplemente andaría por los suelos arrastrándome igual que un caracol. Prefiero mis modos aprendidos.



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En fin, aclarado todo.








Eso

B.

Pd: fotografías de de David Nebreda

In_hóspito agosto.

Podría decirse que fue una mañana laboral más de agosto. El frío seguía marcando la pauta en esta gris ciudad saturada de invierno. Miles de personas en sus trabajos, haciendo de sus vidas una constante cadena de rutinas y pesares. Nadie sospechó al verme pasar de los terribles acontecimientos que estaban prontos a suceder. Cómo iba a ser, si después de la habitual ducha matinal, corresponde ponerse esa máscara socialmente aceptada de desagrado y preocupación. Como iba a ser si son 30, 40 e incluso más de 60 minutos de circular en confabulado silencio hasta esos productivos lugares en que te absorben la gracia natural que debiera surgir de ti. Cómo iba a ser , si ni yo mismo, con toda esa perceptividad que de la cual suelo jactarme fui capaz de darme cuenta de las sorpresas que el destino me iba a preparar.

Desde temprano todo se concilio para que sucediera. Una clase que no existió, compañeros que no llegaron, una secretaria que no aportó, una estufa que no se prendió, un trabajo a medio hacer, mil peleas de por medio ¿cómo no iba a suceder? Colapso que le dicen. La angustia o ansiedad, apoderándose de mi existencia como una atrevida ola de tsunami arrasando con las existencias y años de esfuerzo y trabajo de toda una comunidad. ¿Como no iba a suceder?

Solo, desgarbado, incapacitado, sin posibilidad de desahogo, eufórico de tanta contrariedad. ¿Cómo no iba a suceder?

Hace miles de años, sino millones, se creó nuestro sistema nervioso. Todos lo tienen, más o menos desarrollado, desde la mosca que disturbia nuestro comer o descansar hasta Einstein y su teoría de la relatividad. Todos somos esclavos de esa maraña de cables y sinapsis que definen nuestro reaccionar, actuar, pensar y sentir. ¿cómo no iba a suceder entonces?

Prendo el computador. Mi nuevo PC transportable. Siento la angustia en mi ser. La somatizo en mi corazón, en mi sangre fluyente, en mi piel y mis músculos.

Aparece el menú habitual. Tengo que avanzar en lo que se supone me hizo venir tan temprano en una ciudad tan colapsada de invierno, pesadumbrez y frío. No me han cumplido- pienso- ¿por qué debería yo hacerlo? Nadie me obliga. - Recapacito.

Me distraigo, sin saber que ya estoy fuera de mi control habitual. No busco lo que debiera buscar según mis obligaciones habituales. Llego a mi blog. No pienso y mando todo a la mierda. No sé como, pero me enfrento a la alternativa de suprimir y lo hago. Suprimo. Ya no tengo más bló. Respiro tranquilo y comienzo a trabajar. A las horas llegan mis compañeros. Ya no siento el corazón, mi sangre, ni mis músculos antes inertes, sociabilizo como si nada, avanzo en lo acordado, soy mi yo habitual. Produzco y progreso.

Es curioso como uno reacciona a las contrariedades. Es curioso como la gente lo hace. Antes, mucho antes, uno escapaba del diente de sable o atacaba, en grupo, al mastodonte. Ahora esos no existen. Son otros los peligros, pero el cuerpo está acondicionado y preparado, después de miles de años de adaptación, a correr o atacar. Entonces no es raro que sobredimensionemos y nos dejemos manipular por la parte más primitiva de nuestro cerebro. Existen mil formas de hacerlo o subsanar la ansiedad que se nos produce. En mis años más mozos, solucioné un par de veces el problema con un Tip Top o cartonero. Aun tengo las cicatrices, pequeñas y muy minimizables, pero grandes en significación. He aprendido y manejo distinto mi frustración, pero aún así catastrofizo. Y lo hice a través del bló. Nunca he tenido nada que borrar de lo que he escrito. Nada que alguien pueda sacarme en cara y hacerme sentir mal. Aún así, lo hecho, hecho está. A lo hecho, seno. No queda otra.

Es verdad que me siento un poco como Isabelle Huppert en “La Profesora de Piano”, pero que más da. Si después de todo es un juego.

JaJaJa. ¿de eso se trata todo? Se puede ser Thalia o alguien te mira. Es un juego y no más que eso. ¿o es algo más? Yo, ahora me lo cuestiono.

Eso

B.

I´ll be watching you...

1,2,3 Probando...

Si... Sii...

b

Sih... Probando...

Año 2...

b

Mes 1...

b

Eso

b

The New B.