Aclaración.

Quedé un poco consternado por el pós anterior. Es posible que no me haya dado a entender todo lo bien que quisiera al escribirlo o bien que no hayan prestado toda la atención ustedes al leerlo. Independiente de la razón, aunque yo me incline más por la segunda, me parece súper conveniente y necesario aclarar algunos puntos, porque las cosas no son tan terribles como parece que se ven. Primero, cuando digo que me siento un poco como La Huppert, significa que me siento UN POCO como ella y no que sea o actúe igual a ella. En pocas palabras, no ando por la vida enterrándome un cuchillo en el pecho con cada decepción ni ando sobándome el clito con una gillet en la tina del baño. Eso supera con creces mi experiencia sádo autolesiva. Con creces. (y también la sado heterolesiva).


Segundo, la experiencia fue durante mis años mozos, que lamentablemente ya son historia. Los actuales son mis años guapos y desde hace no más de dos. De eso ya habíamos hablado. Previo a estos, estuvieron los años lesos. Así que estamos ubicando la situación hace por lo menos diez años atrás, Vale decir, rodeado de otro contexto y en otras circunstancias de vida. Algo he madurado y aprendido en este paso de la juventud a la adultez. Sobre todo después del periodo leso.


Tercero, debo haberlo hecho unas dos o tres veces. Cuatro, OK. Pero no más que eso, y bastante esporádicamente. Por lo tanto, está años luz de haberse convertido en una conducta. Es como si por pegarte un jale o tomarte una anfeta para estudiar o pasar una buena noche con extasis te digan que eres adicto. No poh. Se requiere mucho más que lo ocasional para que la custión te genere dependencia o un problema de drogas.

Finalmente, estamos hablando de yayas hechas con un tip top de esos chicos, que cortan papel solo si les aplicas empeño. Con cuea atravesé el subcutáneo. Cero punto. Cicatrices que son un chiste. ¡Les juro que no soy Franquinstein!! Las que si tengo y se me notan, son producto de la guerra y de mil batallas, pero no de un cartonero. Algún día se las muestro.

Agradezco infinitamente la preocupación y las palabras de cariño de algunos y lamento profundamente haber dado una idea errónea de mi situación. Déjenme decirles que ahora tengo variadas formas de manejar la ansiedad y el estrés, desde los miles de puchos que me fumo hasta los 2.000 metros de natación que hago dos veces por semana. A veces chucheo de lo lindo en el auto o canto a todo chancho si el taco me atora en demasía. Aprendí a dejarme fluir y decir ya chao, aunque ocasionalmente me bajen estos deseos irreprimibles y borre el bló o bote cosas o zamarree a alguien. No puedo meditar porque tengo déficit atencional. Podría gritar como me lo sugirieron, pero soy muy agudo y me da un poco de vergüenza; podría ir a Fantasilandia o esas cosas de adrenalina, pero me mareo en los columpios y subiendo a Farrellones, hasta el gómito, así que mejor que no; o bien podría hacerle al ansiolítico, pero francamente, si con los litros de cafeína que me tomo ando a uno por hora y cagao de sueño, asumo que con estas pastillitas (alprazolam, clonacepam, loracepam, atontacepam, noteleparamacepam, etc), simplemente andaría por los suelos arrastrándome igual que un caracol. Prefiero mis modos aprendidos.



b
En fin, aclarado todo.








Eso

B.

Pd: fotografías de de David Nebreda